铃兰谷

好久没有在家打开过博客, 今天一打开,发现居然几个月前的背景音乐依旧倾泻而出,还是那首恰克与飞鸟的邂逅, 旧曲重听,还是触动到心中的一片柔软.仿佛有人在不断轻轻地敲打你窗,而窗外是静静的有点萧瑟的秋夜.

生活真是太可爱了.

无论多忙多累,总还是有这样的时刻,让你觉得要鼓足劲儿好好的更好的生活下去. 也许是怀中孩子的纯真笑脸,也许是像这样的一首曲子,又或者是一碗家乡的热腾腾的米粉.

国庆前三天去了广东乳源的阿姨家,顺便去了号称中国第一大峡谷的广东乳源大峡谷, 意想不到的惊艳. 游客虽然不多,但风景却美的峻峭非凡.我和F还有弟弟三人从一千多阶的天梯下到谷底,在从谷地蜿蜒着往上爬,时时峰徊路转,看到瀑布近在眼前,转个弯,又再近点,又更近点,直到瀑布毫无遮拦的倾泻到身边,风生水起,声势浩大,清凉的溅到脸上的水花让人恨不得直扑过去.最后我们几乎手脚并用地爬到了谷口,爸爸和姨父早已等候多时. 开车往返乳源县城的路上, 是起伏迭宕的青山, 延绵不绝.山路多弯,弯过一道道山,还可看到一个巨大的水库,由两座山无缝对接而形成的水坝.空气更是清澈到让人忘记呼吸,只想偷偷藏上一瓶子带回来.

桂林山水甲天下,这话固然不假,但是乳源的山水是另一番风味的硬朗峻峭. 在阳朔骑自行车穿梭在乡野是感受到山水的秀美如画,而在乳源驾车行驶在山水之间,是一种开阔悠远的美.这种美不苍凉但也绝不温柔，是我现在喜欢的感觉.

开始上班之后，就完全没有了自己的时间，一大清早和团团说拜拜，就去上班，然后就是一整天的忙碌，下班坐在车上，FM 101。2音乐频道，听着听着就已经昏昏欲睡，回到家中，看到团团又来了精神，便陪他玩，把他抱在手上，傻傻的笑，等他睡着之后，自己也倒在床上睡着了，期间当然还有吃饭洗澡，但除此之外，就没有了别的。

偶尔的不一样，就是拿早上早到的半个小时奢侈一把，到公司楼下的可颂坊面包屋点一杯热奶茶和一个刚出炉的面包，看半小时的免费杂志。又或者那下午提早下班的半个小时奢侈一把，把做不完的工作留到明天，宁愿在公司附近溜达等F的车，也不要对着电脑，抬起头看看快要落山的阳光，或低下头看看地面上还没有被蒸发的雨水，听一听自己的呼吸。

也许还是时间管理的不够好，这样的一天因为没有做“天天向上”的事而少了让眼睛发光，让心灵发光的东西。团团虽然美好，食物虽然美好，同事也很美好，家人也很美好，可是对于仍然饥饿的灵魂来说，还需要书籍，需要知识，需要旅行，需要不一样的实干体验，还有心之所向的未知世界来补充。

很容易便陷入生活的现实与琐碎中：比如，做饭洗衣，去银行申请提前还贷，做阳光房的人来收款和补防水，去街道办办计划生育证明，办理居住证，等等。

只有梦才是无拘无束，才是自由的。不过最近连做梦都会梦到这些，马不停蹄地看家具，挑选，核算价格和尺寸，又被人追赶，一路地掉落。

当然在某些时候，必然会有某些事物，又或者说不是具体某个事物，只是一个自然的瞬间，让你忘记这些琐碎，而陷入黑夜和晨曦一般的梦里。有星光的黑夜，和有彩霞的晨曦。这个梦里没有房子，车子，没有银行，无须食物。只有仰望，和最纯真的目光，眼睛像星星，像钻石一样闪烁。

没有多少情绪要抒发，所以只能称为记录。

现在在一个网吧里。2000（还是2001年？）和小晓在大学校园附近的小巷子里上网，那时网吧还比较少，是很摩登时髦的东西，到现在2009年，网吧好像成为了一个陈旧俗气的名词，也不过短短8，9年的事吧。

现如今进网吧，如果不是旅行之类，一定是非常偶然的情形。比如今天，本打算和F去宜家买点东西，F顺道去他公司看一眼，我本在车上等他，哪知F接到老板电话，要待命，于是我只得在他公司附近打发时间，一没商场二没书店也找不到合适的咖啡馆和茶馆，上午已经在一个商务气息浓重的茶馆打发了一个上午，下午就只好进了这个网吧。

没有一条接着一条，充满浓郁生活气息的街巷可逛大概是深圳最大的劣势之一，一个个被严密规整划分的城市功能区域，中间只有车流不息的大马路连串。

礼拜五花了两个多小时做了一个面部护理，四个多小时做了一个发型。离上一次的时间相隔都是一年以上。

说到美容，还是一年多前办的美容卡，中间怀孕生孩子停了一年，那个帮我办卡的顾问一直坚持不懈的给我发问候短信，到现在我终于应了她的召唤重返了美容院，结果她已经调离。当初只是试试，但磨不过她的坚持，办了卡，没想到觉得很值，因为服务很到位，被按摩着放松舒服不说，被赞美（或许只是职业性的赞美），心里也是很受用的，她们总是不厌其烦地来想方设法赞美你，像伺候上帝一样地伺候着你.

说到发型，理发师真得真得很重要，如果能在一个城市找到一个与自己默契的发型师，一定是女人的一件幸事，并非一定要非常昂贵的理发店才有属于你的发型师。记得在北京的朝阳路，我住的地方，也是朝阳文化馆的对面有一家叫“丝情发艺”的小理发店，里面经常会播放B安的歌，那里就有一个我的发型师，他30来岁，长相沉稳，穿着低调，和我很默契，沟通很好，每次我想要一个什么样的发型，有时我只能描绘出一种感觉，但是他能帮我做到，更重要的是，被自己信赖的理发师拨弄头发会有一种很奇特的心安感，类似一种精神上的抚慰。后来到了上海，换了2，3家理发店，结果每次走出理发店我都觉得或多或少的沮丧，后来一个新加坡朋友介绍了一家比较贵的发廊，虽然比较贵，但那个发型师总算还可以跟我沟通，也总算剪出了我满意的头发，但不久我就离开了上海，再后来，我一直憧憬非常自然蓬松随意的长卷发，又怕留长发的中途被理发师把头发剪坏，就几乎不再进理发店。直到上个礼拜五，我又重返了理发店试图寻找我的发型师，但还是犯了我一贯会犯的错误，就是心软，当客服小姐说要给你推荐一个发型师跟你谈谈的时候，我没有拒绝她（我应该直接对着他们的照片来寻找面相、气质和自己相投的发型师），结果她叫来一个年轻帅气的小伙子，小伙子也很热情，但是还是掩饰不住的太过于年轻，我想拒绝他，跟他说不好意思，我想换一个理发师，可是我说不出口，我又想干脆换一个理发店好了，可是我还是觉得拒绝别人很难为情。结果虽然没有白废了我一年多的等待，长卷发的效果还差强人意。但是这个理发师明显是一次性的，因为和他的沟通是不成功的(尽管他一再表示能理解，但是他的眼神和表情无法让我信任 ，只能拿图片给他，以确保他不会会错了我的意，而后来也证明我是正确的，在整个理发的过程他不能带给我安心的感觉）。

很想念小团团，想念他的小手，小脚，恬静的睡容，可爱至极的笑脸，在小区在大街上每看到一个还在大人臂弯中的小孩，都会禁不住投去属于母亲的温柔的目光。

6月中下旬，丢下团团和他爷爷奶奶在家乡，和爸爸妈妈一同来到深圳的新家，和F会和。然后是忙碌的采购，冰箱，彩电，空调，添置家具，还有购置了一辆车。

新家虽然偏僻，离市区较远，但是一推开门，青山就在眼前，有宽敞的阳台可以面对山顶和白云发呆，可以听到鸟叫蛙鸣。不可思议的事是这儿的房价居然从几个月前的跌转为涨了，还超出了我们原来购买的房价，简直太戏剧化了。

和F吵了一架。原因很搞笑，我们发现一张卡上有两万块钱不翼而飞，结果只是我们都不记得曾经去银行将这笔钱转为定期，而活期无法显示。两个人都糊涂的可以，记性都这样差。总结经验教训是，一定要记账，生气的时候一定要控制情绪，吵架真地很累很无谓。

很想念团团，原来真地可以对着一个人的照片不住的亲吻。

这一年很快就要过去一半，我的29岁也即将过去一半。时光如流水，在手上，可以摸到。

六月是女孩的名字，JUNE。不知不觉，就这样，走过了一个春天。转眼初夏也不见踪影，六月的阳光已经很盛大，不再那么温婉。

团团刚满三个月了。近来有时会感到心力交瘁，因为团团，一天一天为他陷进去，不吃奶粉着急，不吃钙粉也着急，体检俯卧抬头不够高也着急，这样急着急着就和团团的外婆吵架，甚至对团团奶奶也不客气，我是他的娘，我要对他负责任，大家都应该听我的，有时候着急起来就是这样想这样做的，但静下来想想，自己真是一个固执又不懂得委婉的女儿啊，就算妈妈固执，妈妈的方法在我看来不好，做为女儿也应该让着她不是么，自己却是这样任性，生气的时候不知道掩饰，什么话都急冲冲地大声喊出来，都不知道去考虑她们的心情。她们也都是为了团团好，况且每个人都有每个人的育儿想法吧，毕竟都是女人，都是妈妈。

其实在月子里就曾经在日记本里写过，告诉自己，不要为了团团太过于担忧，作为一个生命的个体，他必须要面对自己的生命之旅，这漫漫人生长河，即使没有舟子可渡，也可自渡。大部分的人不都是这样走过吗，即使他现在还那么小，作为母亲，做到自己该做的也就好了，再多担忧和顾虑，也是空，关于他的成长和未来，有很大一部分是他的生命自己主宰的事情，除了自己与任何人都无关。

刚看经典老日剧《东京仙履奇缘》，略显老土的画面，以及恰克与飞鸟演唱的主题歌真让人感动，故事情节诚挚而温情脉脉，感叹现在的日剧为什么不再像从前，这个问题也可以照搬到很多地方，不单在日本，或许是整个世界都变了吧，为什么不再像从前？那些简单朴素的温淳到哪里去了？那个时候手提电话还没有那么盛行，网络还没有，人们用纸笔写信给父母报平安喜乐，在夜里走到公用电话亭告诉那个人，我爱你。真喜欢这样的沟通方式，真实，直白，无需掩饰，没有羞愧，无怨无悔。

回VV: 你和VIVIAN都是我的偶像呢。

回安心：回深圳再与你联系。

回星竹：姐姐还好吗？好久没有联系，想念你。

回TANG：上次和你的聊天，有点令人担心，可作为妈妈，要坚强哦，不过真的很累，无论从哪一方面，现在我都能理解。

打一个比方，如果说这是一场攻防战。在生孩子之前，你信誓旦旦要守卫属于自己的心之领地，不要被孩子全部占据。可之后，你发现，这颗心像冰淇淋在阳光下悄然融化，像沙滩被海浪无声无息地淹没，像一座自以为是的堡垒不攻自破，在孩子纯真的眼神和笑容里甘心沦为他的领地。

这就是天性，所有母亲的天性。

母亲带着团团早已睡着了，我则在皮皮网看第N个日剧《医龙》。刚看完准备去睡觉，看看时间夜已经深了。忽然想到去朋友的博客看看。看到简写给L'Aquila - 拉奎拉的文章，胸中涌起波澜。不记得具体是哪一日，听到电视里在播放新闻，说起在意大利一个美丽的有着悠久历史的古城因为地震几乎被摧毁了，当时并没有多么在意，只是觉得惋惜。可看到简的文章，再想起那则新闻，不禁感到非常难过，原来那座不幸的意大利小城竟然是RAF曾经工作过并热爱的第二故乡啊，竟然就是简在我耳边用那么甜蜜的语调诉说过曾留下她和RAF美好回忆的意大利小城，还有那里的小餐馆，以及说喜欢简让RAF吃醋的小伙子，我多么希望我能早点记住它的名字啊。

地震。病毒。也许这些灾难的发生地离我们的居住地，离我们的身边虽然遥远，可是我们却不能不在意，因为那些受难的地方和人们可能会以一种意想不到的方式和你发生某种关联。

看到麦子在博克里写带小布丁去宠物医院住院，并为小布丁纠心不已。让我觉得自己带小团团也应该要更耐心更用心点才对。时常觉得这时间还是太漫长，一寸一寸的光阴，一缕一缕如抽丝剥茧。真希望小团团能快快长大，一夜之间就长成了高大帅气的小王子。。。汗。（换个角度来看，又哪有人这么急着催促自己快速地变老呢），所以这种心理还真是矛盾呀。还是F的性子缓，每天打电话来，要小团团的彩信照片，然后每天说，怎么长这么快呀，这么胖，这么大了呀，真是要命。

话说现在的小陶整天像个疯子，主要是指外形上，每天头发都懒得梳一下，团团睡觉的间隙，也跟着合衣躺在床上睡着，肚子还是很大，身体还是很胖，整日穿着夹棉睡衣，整日地不出门。任凭窗外桃红柳绿，春光无限，每天也就从阳台上眺望眺望院子前的花园，还有更远处的一个广场，绿色像印染一样层层叠叠在视野里流窜，真该用脸颊去贴近它们，那些吹弹可破的树叶和花瓣。

就明天吧，一定要出门了！

刚看完《步履不停》，忽然想说两句。这个碟是在皮皮网看的（还没有用皮皮播放器的同学注意了，超赞的一个软件哦，可以在线看好多片片，几乎可以不停顿呢），分三天看完的，因为总是看一会，团团又哭了，又得被叫去或喂奶啦，或泡奶粉啦，或去倒洗屁屁的水啦，或去拿刚晒干的喂奶巾，即使有长辈们带，我这个做妈妈也一样是要团团转的。再加上，团团的外公，也就是我父亲大人现在退居二线在家，一有时间就喜欢霸占着电脑，在线玩一种叫“三打哈”的扑克牌游戏。这几天的阳光是真好，所以下午会抽出一小段时间，带团团到院子里的花园晒太阳。

说到这个电影呀，就和上一段的说话一样琐碎日常，但是电影里的光影自然是更加的柔和静谧，更何况还有海风一阵阵，吹过沙滩，吹过树梢，吹过屋顶，吹到云霄。片尾的吉他声真是好听，一指一弦拨弄在心上。不是适合太年轻的心看的电影，因为每个画面每句台词里都有时光的沉淀，让人感觉到朝中年朝老年这条路上步履不停地走着，虽平淡虽有遗憾，可也不是一件太坏的事情。

最近喜欢上阿部宽，另外推荐他的电视剧《不能结婚的男人》，在月子看完，几乎是边笑边看完的，暖暖的很窝心哦。

手写了月子日记，因为懒，想抄一直没有抄上来。谢谢亲爱的朋友们对我和团团的祝福。特别谢谢CLAIR，和小树，你们的生日祝福让我猛然间看到，很开心，有愉快的回忆涌上心头。CLAIR，哪天我们再走一遍我们上次走过的路，交大的校园还有那个有钢琴声的咖啡馆。

应大家要求,上照片啦:

团团刚出生第三天的样子:

团团出生第四天游泳的样子:

团团出生第18天,刚吃完奶的样子:

团团爸妈的婚纱照:

团团妈妈：

今天妈妈50大寿，二月初湖南的天气忽然变得像夏天，阳光普照，最高温度29度。亲朋好友云集，办了五六桌，好不热闹。大家都来看我的大肚子，也好不热闹。

已经进入38周了，虽然离预产期还有10多天，但已足月，随时可以生了。在家过着超级大熊猫的生活，连盛饭这样的事都不让插手，极其奢侈腐败，但身形也像大熊猫一样了，走起路来一摇一晃，睡个觉翻个身都有些困难了。到底是剖腹产呢还是顺产，是在娘家坐月子呢，还是去婆婆家坐月子成了家里备受争议的话题。我是准备排除万难，坚持剖了，没有别的，我害怕小孩从产道挣扎出来的这样一个过程，更多是心理上的恐惧吧。

愿一切顺利，届时天气最好也像今天一样，不冷也不热。

这个招呼，在心里已经打过很多次，以这个为标题的日记也在心里打过几次腹稿，但因为更新博客对于孕晚期的孕妇来说也是一件体力活，所以每每作罢。

可在这个周末的夜晚，因为偶然听到云影博客中的音乐，一下子被这干净的吉他和人声给击中，内心慢慢柔软，忽然想要记录下此刻，无论什么，而之前的腹稿也就只存于腹稿了。

昨晚看了自6月以来的第二张碟〈非诚勿扰〉，居然和看〈SEX AND THE CITY〉电影版时一样，再次随着情节和画面大哭大笑，自己和F都被吓坏。后来听说电影院里很多人听到葛优说小白那段都在笑，我真是不能理解，听到葛优在哽咽后说出小白自杀的理由时，我已经是无法控制地泪流成河了，而在看到他在北海道教堂里忏悔时，又捧腹大笑，看到笑笑从悬崖上跳下那一刻又止不住落泪。。。我身上的雌性激素明显分泌过多，据说分娩之后，身体的激素急剧下降，是产后抑郁证的直接原因。但这样的时段大概在往后回忆起来，会宛然失笑吧，如此奇妙的生命体验。

恩，2008年，不论是对个人，家国，世界来说都是一个多事之秋。那就简单以我个人为线索回顾一下吧：

07年12月24日，登记结婚。

08年2月，从深圳乘火车返湘参加弟弟的婚礼，过年，遇上罕见的雪灾，在冰冻山野里滞留的火车上度过了三天三夜，吃了三天方便面。

08年5月，从深圳返湘，举行婚礼，其后飞往北京办理一些证件，期间发生了四川大地震。

08年6月，公司组织泰国游，生平第一次坐降落伞，潜水（虽都是简易版），第一次看真人秀，买了多套品牌化妆品，护肤品（虽然至尽没有开封过）。其后，泰国不断发生武装冲突，直至年底。

08年7月，发现并证实怀孕，同时被判需卧床安胎，在家躺了整整三周，然后照常上下班。

08年8月，盛大的奥运会在北京如期举行，是日，我度过了最危险的孕早期。

08年9月，毒奶粉事件，金融危机等相应爆发，我所在的公司亦经历了纷纷扰扰的南中国区架构重组，身边多的是世间百态。

08年10月，周末上日语能力一级考冲刺班，肚子渐大，一节课也没有耽搁。

08年11月，胎儿满六个月，彩超，一切正常。

08年12月，参加日语能力一级考，单词和语法几乎完美，阅读出乎意料没有发挥好差强人意，听力完全瞎猜。之后在网上对答案，听力错太多，算分数应该是没有过。但总体感到满意，毕竟准备的时间很少。

                12月31日，与简夫妇，萝拉一起度过愉快的新年之夜，在新年的钟声敲响之前，我们回家睡觉。

08年1月，打包，准备回湘过年，2月分娩，休息几个月再回深圳，搬新家。

最近还有一件大事，就是我终于开始上淘宝网上购物了，与时俱进了，现在的状态正处于狂热中，一星期不到已经成功交易约15件。

好了，侃侃这首〈寂寞的夜和谁说话〉真好听。大家都听听吧：http://xiaoxiao.cc/...le/2007326131435518.wma

一个人在家，敲了些字，然后删掉，觉得没啥非写不可的内容。圣诞连着4天假期，因为肚子大了不方便做旅行，有些遗憾。平安夜是结婚周末纪念日，一起买礼物买到深夜。然后就在家收拾东西，准备下月回湘过年加生产。

回想起有趣的一件事，是前些日在部门非正式会议上，自己宣称现在是个性很强的人，说出之后越想越觉得开心，终于是内心强悍了很多，也确实有很多事很多人都可以不再在意或患得患失，关注点非常明确，对自己思维和意志有相对独立坚韧的控制力。

在收拾东西的时候，也发现原来买了很多廉价的衣物鞋子或是花哨“奇怪”的衣物现在统统都被我仍了，只有真正的质量好和符合自己气质的留了下来，筛选的时候仿佛在目睹一个心理成长的过程。花花世界，哪怕看上去再怎么美或是自己再怎么想像别人一样那样拥有的东西，到最后会发现，不属于你的留在身边只是累赘，而去追寻的本身就已经劳命伤财。那一堆被丢弃的旧物加在一起其实价值不菲，更何况曾经在它们身上花费的那些时间和精力，完全可以抵得上买一些价格昂贵但质量上乘，又是自己真正需要的东西，这样才是给自己增值。

所谓控制力。如果在二十出头就能有现在的领悟的话，那么28一定是所得更多吧。但是却不能这么想，因为岁月是一条河流，我们不能往回逆行，只能顺着往前走，因为经历过，所以不要再错过前方的风景。惟有心理默默感激，它的给予，就像圣诞老人的礼物。

从现在开始倒计时了，还剩下20个工作日，就可以开始休假了。 而这期间还有圣诞节的两天假期，元旦的三天假期，元旦前一天的EARLY LEAVE。所以就算再怎么急性子，也要耐心起来了。

深圳现在是25度，这两日时而感觉像夏天，让我颇有些恼怒。可能是因为脂肪太厚的原故，只贪恋19度。 每增长一度和低一度都是有差别的。这就是孕妇的敏锐吧，包括这一天空气的能见度，云层的模样，电视，网络，报纸的每一个头条新闻，我都知道。我甚至还清楚陈水扁，伊能静，李嘉欣的八卦新闻，我也能说出今天的美股是涨是跌，总之，对周围的一切都敏锐极了。当然最敏锐的是感受肚子里小孩的胎动。

很久很久没有看过碟，前天从老大那里借来SEX AND THE CITY的电影版看完。没想到自己的情绪那么激烈，又是哭又是笑，弄得坐一旁得F手足无措，只有紧紧握着我的手，陪笑加递纸巾。在看到CARRIE拿鲜花猛砸MR.BIG的时候，我几乎痛哭起来，而看到她在下雪的新年夜穿过一条条街巷与好朋友会合拥抱时又开心地不得了。按理说情绪不至于这样随着剧情起伏跌宕，但正如我上次所说，现在感觉眼泪格外的浅，情绪这层纱幔也格外地薄，我不得不说这有很大一部分原因是我由于现在生理状态所决定的。怀孕的时候，感觉自己更像一个小孩，一个大BABY, 以致于对不久的将来要照顾一个小BABY感到或多或少的困扰。真是复杂的情绪呀，几分甜蜜，几分不安，几分期待，几分忐忑，都体现在每一分的敏感上。

深圳的冬日直接越过深秋而来，又或者说秋天已经将冬日包容。总之，十二月的降临总体来说让我感到欣喜。因为距离分娩的日子越来越近了。

谢谢TANG,LONG,还有薄，你们的留言让我觉得自己还是原来那个自己，没有老一分，也没有变一分，还是那个女孩，那个和LONG在电话里说话流泪，在深夜看到薄的短信微笑，还有和TANG在公园的湖边散步的女孩。这种感觉就像现在阳光，金色，温暖。

最近眼泪格外地浅，像一层透明的水帘，随时要掉下来。有时候是幸福，有时候是悲伤。怀孕以来，和朋友们联络地逾发稀少，和每天接触的同事倒越来越近。有一次我们四个女人在开正经的部门会议，结果半途中先从老大那里开始，讲起各自家庭的一些生活细节问题，聊到忘我的情真意切，个个眼眶湿润。我们经常一起开非正式会议，议题不是婆媳关系，就是夫妻相处，孩子教育，以及仍在拍拖的MISS WU的婚姻大事。虽然经常是我们三个已婚兼妈妈准妈妈一起劝说MISS WU要赶紧嫁人结婚，要理性要果断，而另一方面，又是MISS WU以局外人的身份聆听开导我们几个在婚姻围城里的困扰。

每个家庭, 乃至每种生活状态都有各自的烦忧和美好。无非是美好多一点，还是烦忧多一点。大多数的时候，我们习惯将美好的一面示人，而另一面要不自己学会解决，要不因为某种不能割舍的原因忍耐。大体的幸福，要看个人的智慧加运气。最最关键是无论如何都要内心坦诚，勇感，THINK POSITIVE.

太好了，到11月的最后一个礼拜了。温度也总算降了下来，在23度左右徘徊，虽然阳光已经很好，但如果再冷一两度，在阳台上晒太阳是无比幸福的事，如果再加上一杯红茶或普洱茶，但现在不能喝茶，所以是清水也应该是很好的吧，只要有那穿过冷空气的无比通透的阳光，嗯，或许没有兰波的港口的干净的阳光那么漂亮，但也已经足够了，够美了。

现在宝宝动地很厉害，有时候会一直不停地敲打我的肚子，有时候又很沉默，放JACK JANSON的歌给他听，他（她）大多数时候只是静静地听。开始有了一点点准妈妈的感觉，但是看到部门里休完产假回来的MISS ZHANG，觉得和她还不是同一个世界的人，所谓痛并快乐着，她们确实已经甘之如饴，而我在散步的时候看到长大了的7，8岁以上的小孩，还是觉得不那么可爱，但是那些刚刚学会走路的小朋友还是可爱的，可爱在天真。

世界纷纭变幻，气象万千，我的每天现在是和“凤凰早班车”一起开始的，以前嘲笑那些早上起来还要看新闻的人，现在我也变成这样的人，觉得也挺好的，但前提是有人每天做早饭给我吃呀，嗯，这个问题可做深层次思考。

刚进入十一月的时候，像是用刀子狠狠地把十月的尾巴割掉了一样，太漫长了，深圳的夏天无休无止，永远的30度，直到昨天11月3日，才降到28度。现在，总算11月，真想听枪花的“November Rain"，下几天的大雨吧，让秋天还原为秋天，冬天如约而至。

除了时间的缓慢和气温的居高不下之外，一切都很好。昨晚看书看着看着就睡着了，才8点多，开始容易累，心情也烦躁有时，所幸周围的人都很包容，早上对着镜子换了好多衣衫，都已经再无法穿下，所以对这样臃肿的身体非常地生气，而婆婆在我转身后默默将我仍了一床衣衫叠好放回衣柜，就算自然地，她不可能和我妈妈一摸一样地爱我，但是她至少把我当孩子一样在包容，而F也已经作得很好，每天晚上拉着我去散步，逗我开心。工作上本来是最忙碌的是十月十一月，也因为老大和同事们的关照，每天待在办公室，没有去展会和活动现场。

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这是每天上班电脑登陆的密码。每三个月换一次，这是下半年开始的标语。GOAL=GO.

现在只有在非常少数的时刻，才会感觉时间流动地迅猛，其他则是慢镜头的重复和缓慢。这少数的时刻，包括前日无意中浏览倒APPLE中国的网页，发现我那款2GIPOD现在已经有了120G.而价格居然和我05年买的2G的是相近的，这才意识到自己有多OUT了。

关于GOAL的话，一个是小孩，另一个暂时保密吧。今天在心里再默念默念。

关于小孩的话，现在已到20周，马上要进入到第6个月，6个月是孕妇的里程碑。

是在18周的第二天感到明显的胎动，我很难说那感觉有多么美妙，也很难安逸地享受这种美妙，只是觉得安心了不少，OK，她/他看上去至少已经脱离了早孕的危险，暂时安全了，我现在只需要关注他在我腹中的动静即可，其他的就交给科学以及命运了吧。著名的自白派女诗人西尔维娅·普拉斯的诗歌非常锐利，我不是很喜欢，但她有一首写给她刚出生的孩子的诗歌，里面有一句话说“我不是你的母亲”，然而整首诗却洋溢着母爱的温馨，我想我大概能理解她说“我不是你的母亲”的这种心情，望着他，感觉着他，更多得是从一个生命的角度，不同的是这个生命是从你的身体里而来。

长假的最后一天，F回湘了，这一天变得格外漫长，早晨在一场暴雨中度过，公公婆婆撑着伞出去买菜，我叮嘱两下，回到房间看看书，上上网，不得要领。

下午放了晴，天空幽白，远处施工的声音开始在空气中交杂传递。上了许久未上的ＭＳＮ，一些过去ＭＳＮ熟悉的朋友忽然之间不知从何开始聊起，而一些陌生的朋友打了打招呼，没有回应的兴致。翻翻两本诗集，脑袋昏沉，不得要领。

还是点开了音乐，房间里太静。

嫁到英国的婷婷写信附带了很多照片，张张美丽动人，笑容灿烂。爱笑的人多么可爱，不论她是在长沙，在深圳，还是在伦敦。很久没有聊天的“夜行人”总是是喜欢说，生活充满太多的不确定性，危机四伏。可是我倒觉得生活中的确定性越来越强，越来越觉得笑容，幽默，宽容，坦荡的重要。想象地震幸存者的笑容吧，生活还在继续，那么生活的点滴的美好快乐就必须要继续，只有这些是无敌的。至于危机和陷阱，聪明的你，应该放在心里，却不会让它阻挡生活中如诗如蜜的细节，面对这些，绽放明媚无暇的笑容，这是多么可爱呀。

忽然好想念我的吉他，还有我那把只用了几次的网球拍，它们被我放在雁城家里的角落中。曾经，有柔美的月色，以及金色的阳光落在它们身上，在不同的地点，不同的岁月，带着相似的回忆。不可思议的，生活已经走地如此之远。将过去不经意地抛在记忆的柔光中的，“那游离，消失，又复返的柔光”呀。

 “在一个白房间里，窗帘飘动。回忆那场音乐会，音乐闪烁, 你在秋天的公园里拾橡果，树叶在大地的伤口上旋转，赞美这残缺的世界，和一只画眉掉下的灰色羽毛，和那游离，消失又重返的柔光。”－－扎加耶夫斯基　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

此刻窗外下起了细雨。除了音乐，只有连绵的雨声。

“忽然间黄昏变得明亮，因为此刻正有细雨在落下，或曾经落下，下雨，无疑是发生在过去的一件事。”－博尔赫斯

秋天无疑是最动人的季节。如果哪一个人能够记住并记录每一个秋天来临的那一日那一刻，那这个人的心思也一定是最动人。黑玛亚就是那样的一个女孩吧，看她的《有一条裙子名叫天鹅湖》中写秋日在深圳一个普通的夜晚是如何降临，带着浓浓的诗意。

9月很快就结束，我的秋天还没有来。夏日倒是真正要结束的样子，伴随着接踵而来的台风。台风黑格比降临深圳时的那天，也是一个夜晚，窗外风雨翻腾，屋内的人被外面撕裂怒吼的声响吓得浑身打颤。有人在那晚出门，说从来没有那样害怕过，仿佛天地都要撕碎。黑格比走后一连两日阳光一泻千里，但温度还是降了下来，黄昏时亦能感受到一丝金色夕阳的恬静。但离秋天还是差了那么一点点，大概还要几日，非得要到十月。

HALLEN说我是“触摸着生活纹理的人，过平淡的生活，享受真实的快乐”的人。怎么说呢，就好像昨天在洁尘的博客看到“另外的职业，另外的生活”文章，觉得说得很中肯，她说如果她的生活关键词“儿子、先生、居家、写作、读书、看碟、郊外、花园、家务，还有一条金毛犬”如换成另一种也是很迷人的“法国(或意大利或西班牙)、游学、农场、酒吧、陶艺、单身、公寓、间谍、快餐，以及一个人的短途火车旅行”。我也觉得这两种生活都很吸引人，很难说一个人就只有一种理想的生活，只是我们只能选择一种来活，这就好像我们不能同时踏上两条并不交叉的路途一样，而选择任何一种，那另外一种就终将成为这个选择的机会成本或说代价。我已经在决定来深圳，结婚，怀孕的时候即做了初始的选择，而现在是选择所带来的沿途生活的展开。刚开始这种生活不久，自然还远远达不到洁尘所说的理想状态，我的生活关键词也自然不会和她的一样，只能说在基调上是类似的。我希望我的生活进一步丰满成熟起来，它的关键词我希望是：“孩子，先生，父母，××，读书，写诗，外语，音乐，看碟，花园，家务，运动，旅行，能在安静的场所固定聊天的好友”，这个××代表我未来的主业，这个也是我近两年最需要解决的问题，做所谓的打工白领，或是向上爬到管理层等绝不是我可以工作到40岁，50岁的职业，但现在关于工作，得等小孩降临人世再做行动，不管路途有多艰辛，但只要方向已在这里，就只有朝理想的状态一步步靠近。不论如何，已经比前两年的漂泊焦虑状态好太多，因为路已经在脚下，方向不再模糊，很明朗。

孕四个多月，向五个月迈进。秋天快来！

“云对雨，雪对风，晚照对晴空。来鸿对去燕，宿鸟对鸣虫。三尺剑，六钧弓，岭北对江东。人间清暑殿，天上广寒宫。两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。两鬓风霜，途次早行之客；一蓑烟雨，溪边晚钓之翁。

－－－
   贫对富，塞对通，野叟对溪童。鬓皤对眉绿，齿皓对唇红。天浩浩，日融融，佩剑对弯弓。半溪流水绿，千树落花红。野渡燕穿杨柳雨，芳池鱼戏芰荷风。女子眉纤，额下现一弯新月；男儿气壮，胸中吐万丈长虹。”

这些美好工整的句子来自一本《声律启蒙》，之前我竟然没有听说过，没有背过，真是太惭愧了。从不看精典文学的F居然说连他都听说过。 而我才刚从董侨的散文中看到。不知道咱们现在的小学中学课本是否有这些，真应该加入到语文课本中去的才是，我们大陆的教育相比台湾就是太不知道守旧了。当然也不能怪课本中没有，怪只怪自己阅读地太少。

说到遣词造句的话，同在董侨那本散文集里，还得到另一个启发，即当他描述看见月光洒落在卵石路上映照出浅淡的光亮时，他说“是晚春，是初夏，是深秋，是残冬。”我觉得这个“初夏”用得特别好，因为我一想到夏天我就想到盛夏，但如果是盛夏的话，就完全失去这浅浅幽幽的美好意境了。而盛夏也充分体现了自己的“沉不住气。”，正如简和薄批评的一样。自己总是太急急冲冲了。恨不得什么都是盛大，迅猛，激烈，结束又开始。

尽管如此，我还是希望时间快点啊！太慢了，每个清晨的到来都如此迟钝！虽然每天过着衣来伸手，饭来张口的熊猫日子，可是我还是觉得怀孕是一件难熬的事情，为什么不是男人怀孕呢？！女人为什么要忍受十月怀胎和生育，哺乳之麻烦呢。。。我现在好想快速地奔跑，到山间,到海边，好想尽全力地跳跃，或者做一次自虐似的瑜珈，将身上每个关节的骨头肌肉都拉地咯咯响嘶嘶痛！而现在，我什么都不能做，行动迟缓，身体臃肿，并且害怕任何在我身边发生的任何剧烈，急速的动作或物体。

好了，因为现在说了这些，没准回过头来看时又来死皮赖脸的颂扬这段身怀另一个生命的日子了，这符合本人一贯的作风。

终于是到了九月。

时间从来没有如此漫长过。每天盼望，每天倒数，每天关心天气的变化：“温度增一度，减一度，日光长一分，短一分，有无降雨或台风的预报”。这一切都是为了每一天能够过地快一些再快一些，直至腹中的小孩平安降临这个人世，时间才会重新快速移动起来。

公司又开始寄月饼，我刚来这家公司时也在分月饼，可见一年已经过去。连7年前得知的奥运也确实已经成为历史。我想说些什么呢？其实什么也没有，我脑海里唯一所想地也就是时间快点，再快点，9月中有中秋节，中秋节后盼国庆，国庆后要熬整整八周的上下班，再到12月，那时我的肚子如果不出意外，将会变得很大，然后我会安心等到圣诞假期，元旦假期，或许还可以中间休几天年假将假期连接起来，之后马上我就要开始准备提前回湘休产假。

老天，希望你让时间像一阵风将我的肚子吹到妊娠8个月那么大吧，还有这四个多月请你派一只天狗像吃月亮一样将之吞掉吧！我这白羊座的性子实在是太难等呀。

台风过后的礼拜天是一个晴朗清爽的日子，蓝色的天空中漂浮着朵朵白云，奥运临近尾声。F携公公婆婆哥哥嫂嫂以及小侄女去了海边玩，我一个人在家，难得的独处时光。

还是SOPHIE ZELMAN，这回是PRECIOUS BURDEN的专集，她的声音总是不会让我失望，所以要相信喜欢一个歌手一个歌手的声音，她的哪一本专集都是好专集。有了音乐，房间里的味道便有了改变，空气变得充实而不是空洞。还可以跟着轻轻地唱，加上阳光从窗帘里透进来，便觉得美好，全然没有了寂寞。

会固定浏览一些女孩的博客，她们的文字和照片也如SOPHIE的歌声一样从不让我失望，我想尤其提一提MOKO以及我的链接里的NOMORE两个女孩的照片和文字，每每看到她们不同风格的照片，以及加在照片下方或上方的文字我都觉得有一种欢喜的感染，饶有趣味。看到MOKO说“旅行就是有这种魔力，让生活从平庸中重新焕发出光泽。”不由地要会心一笑。现实的生活真得琐碎又平淡，如果没有新鲜的所见所识，以及灵感的来源，那么就是平庸。所以终我（们）一生，一定不要忘了给生活一些灵感，不要忘了被庸碌的现实所掩埋。

虽然已经决意下辈子不再当女人，当然如果有来生。但这一辈子，我是注定要热爱女人以及热爱做女人了，很多时候，即使不是同性恋，我感觉从精神上更多是亲近并喜爱女人，也更多受到女人书的感染，从我还是少年的时候起，看过的名著中最喜欢还是《简爱》《飘》《呼啸山庄》。。，另外日常生活中也更喜欢阅读女人的博客，欣赏女人拍的照片。

好了，罗罗嗦嗦地讲了一大堆，三个月一过，行为便嚣张了很多，可以坐电脑前写这些磨时间的博客帖子。

末了还是想呼出一下最大的心愿：愿大家都身体健健康康，只有这样才可以在有音乐的房间里，有阳光的周末里，就算没有旅行也可以进行一场房间里的远足，找一找闪亮美好的灵感碎片。

三个月的庆祝。早孕阶段总算成功结束。怀孕这场属于女人的战斗，我刚完成三分之一。特此大呼一口气，宣告天下。

怀孕之前，我一直想着下辈子做女人也不错，怀孕之后，我改变了主意，不是因为生理，更多是因为心理上的煎熬。到今天，应该是稍稍可以松一口气，自己亲耳听到宝宝的胎心像小马驹的蹄声一样砰砰地快速地跳动。

问周围的朋友，大多都经历过前三个月的惶恐，担忧一直持续到分娩以及之后的一段时间。而像我这样因为在孕早期有少量出血而被医生判定为先兆流产而要卧床保胎的女性也不在少数，光是我周围的亲戚朋友就要好些个。即使不孤单，但是这种诚惶诚恐的心理折磨却是每个有过相同经历的女人都不会再堪回首的。

而怀孕又可以说确实是人生中一段特殊的幸福时光，因为自己成了两个家庭的宝，受到一级的保护和照料。而我呢，就自懂事以来首次享有这样的万千宠爱，再不用做任何家务事，甚至不用再自己盛饭，水和各种水果食物都有家人放到手上。

虽然几乎没有任何恶心呕吐的早孕反应，胃口也一直很好。但也还是在生理上感到了或多或少的不适，比如长胖了5斤自己觉得累赘，还有尿频每晚要上几趟厕所，还有基础体温的升高即使开着空调也觉得浑身发热，另外还有一周的傍晚时分可能会稍稍出现一点腹胀和轻微的恶心。

另外要说的就是对待工作，以及理财等问题，工作上如果是有过生产经历的女上司是最好，恰好我的上司还跟我有过相同的保胎经历，所以是很理解的，另外从客观上，女人在工作中享有生产和休产假的权利，并受到法律保护，这个是明确的。而我的切身体会是，绝对不要因为工作而影响自己的人生计划，比如结婚生子，(在怀孕以前我还担心怀孕对不起老板对不起公司，现在证明这种心理是非常不成熟和可笑的），因为当你怀孕后，你会知道，工作是NOTHING，排在第一位的永远是宝宝和家庭，这便是大多数女人的选择和幸福。而理财的话，我实在没有什么心得，每次去医院都是一笔糊涂帐，只知道因为不是深圳的户口，所以要多付很多钱。说到户口的问题，北京的户口现在对于我来说是一个鸡肋，而自己从心里有不舍得，总觉得因为户口的问题，我和那个城市还在保持着一种亲密的关系，而深圳虽然是买了房子，但也并不一定是我以后长期的定居点，对于现在的我来说，对于城市，地域反倒是保持着一种相当OPEN的态度，当然这个最关键的因素是先要解决钱的问题。

 好了，以上便是三个月的怀孕报告。特此发布。

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今日，鹦鹉台风登陆深圳。因为请了一天病假去医院，所以一个下午就空了出来，窗外风雨交加，而家里风平浪静。打开电脑，不小心，陷入怀旧的情绪，因为打开SOPHIE ZELMANI的SING AND DANCE，已经熟悉并亲密了好几年的声音一如当年的姿态又响起在耳畔，又因为回顾这一年来的照片，一张张的翻过，拍的好的，拍的模糊的，歪倒的，太多太多，太多的相片需要整理，比如我的植物可以做一个相册，香港可以做一个相册，大雪可以做一个相册，还有我和F也可以做一个相册，泰国的还可以做一个相册，这些照片现在就是这么散落在我的电脑，上面布满了回忆的斑驳梳影，而我实在提不起气力去整理去修饰它们。

我很多未看的书被放在一个收纳箱里被压在另外的收纳箱的下面，外面的书看完了，但我实在没有气力去把上面的那些箱子搬开，于是就反复地看着一些重复的书，比如日语书，孕期手册，还有少数几本小说散文，比如〈通向蜘蛛巢的小路〉，我已经看第三遍了，每次我都会被卡尔维诺笔下的阳光，树林，草地，花丛，动物，自然所吸引，他描写自然的生趣魅力描写的太好了，他并没有大篇幅地去描写，而只是在故事情节里始终穿插着，每一小段关于环境的描述都熠熠生辉，让人痴迷。

话说回来，为什么会觉得这么累，这么懒呢，当然不是因为孕期的缘故，这样持续的懒，就拿整理照片这样的事来说，已经不只一年了吧，这大概是面对现实交出太多心力的缘故，但渐渐地这种透支的心力应该被逐步收回些了，因为是时候要以坦然而安静的颜面去讨回了。

从02年到08年，这近六年的时间改变巨大，沧海桑田，也许时间并非如此迅速，但变化却让自己如那个从山里出来即发现世上已千年的人那样惊愕，又一切尽在情理之中。 

这种改变尤其当我重新打开两年前的BLOG，再两年前的BLOG时，感触尤深。 

失去和得到无法去一一衡量，不过这些真地如歌里所唱，岁月如何爬上皮肤或心灵，只有自己最清楚。

多年来一直这么强烈地关注自我，而这个自我也的确在一年年一步步走向硬朗，明确。只是我希望有一天我不用再去这么关注它，而是可以不经察觉地去释放它，像茶叶在水里慢慢地舒展开卷曲的叶片，通过释放自己来改变周围。

相信这一天会在不远的将来翩翩将临。

首先谢谢NINA,铃兰,不要拘束,随便来尽管留言,这里没有陌生人.另外，安心同学，也问候你及小安心宝宝。

刚在简的BLOG看到以前的同事五福翻译的一篇文章，大受感动，并且也应证最近一直在思考的一些事情，觉得非常受益，特也贴过来，和大家共享一下：

你必须找到你所爱的东西——史蒂夫·乔布斯本文是苹果公司及Pixar动画工厂CEO史蒂夫·乔布斯于2005年6月12日在斯坦福大学学生毕业典礼上发表的演讲。翻译：五福

今天能够在世界上最优秀的高校之一参加各位的毕业典礼，我感到十分荣幸。我本人没能从大学毕业。说句实在话，今天要算我同大学毕业之间距离最近的一次了。现在，我想给诸位讲三个我的人生故事。是的，没什么大道理，只讲三个故事。

第一个故事是关于串起你生命中的点点滴滴。

我在里德学院念了6个月大学后就退学了，但随后我在学校旁听了18个月的课，然后才真正地辍学。那么，我为什么要退学呢？

故事要从我出生前说起。我的亲生母亲是个未婚的大学研究生，她决定把我交给别人收养。她很坚持我的养父母也应该是大学研究生，于是一切就这么安排好了：我出生后由一位律师和他的妻子领养。但是就在我呱呱坠地的一刻，事情起了变化，律师夫妇突然宣布他们想收养的是女孩。我爸和我妈当时正列在收养人候选名单上，于是他俩半夜接到一个电话说："我们这儿出了个意外，有个男孩，你们要收养吗？"他俩说："当然要。"后来，我的亲生母亲发现，我妈大学没毕业而我爸甚至高中都没读完。她于是拒绝在最后的收养协议上签字，直到拖了几个月后我爸妈承诺说将来一定送我读大学才算同意。

17年后，我果然上了大学。可是，我天真地选择了一所差不多跟斯坦福一样贵的大学，我那劳工阶层的爸妈攒下的积蓄就成了我的大学学费。念了6个月后，我看不出这种生活有什么价值。对于我的人生，我不知道应该用它来做什么，我也不知道大学生活怎么能帮我解答这个问题。于是我决定退学，相信这条路一定走得通。这在当时是很恐怖的一件事，但是现在回首看去，这是我作过的最好的决定之一。从退学的那一分钟起，我就可以不上无趣的必修课，而且可以去旁听那些让我感兴趣的课程。

这并不是一种很浪漫的生活。我没有宿舍住，因此要睡在朋友宿舍的地板上。我收集喝空的可乐瓶，每个瓶子换回押金5美分供我买食物充饥。每个星期天晚上，我会走7英里的路穿过波特兰市区去Hare Krishna神庙去吃顿好的（Hare Krishna神庙是印度教修习场所，周日有灵修活动和免费聚餐）。我很喜欢这顿牙祭。很多在这段跟随自己的好奇心和直觉度过的日子里学到的东西，后来都让我获益匪浅。且让我给你们举个例子：

当时里德学院的书法课程大概是美国国内最好的了。校园里的每一幅海报、抽屉上的每一张标签都是用漂亮的字体手写而成的。由于已经退学，用不着去上常规课，我就参加了一门书法课，去学写字。我学习serif字体和san serif字体，学习不同字母组合中间隙空间的变化，学习怎么让好看的字体在应用中变得更好看。书法很美，历史悠久，而且有着精妙的艺术感，为科学所无法企及，我对它入了迷。

这些对于我的生活毫无任何实际的用途，我也从没指望有过。但是，10年后，当我们在设计第一台Macintosh电脑的时候，我学的这些又回到我的脑海里。我们在设计中全面应用了这些知识。Macintosh成为第一台拥有漂亮字体的电脑。假如我当年没有旁听这门课程，Mac就不会有多种不同字体以及字符按比例间隔的字形；而且由于Windows照抄了Mac的设计，也就是说很可能就不会有今天这个样子的个人电脑了。假如不退学，我就不会旁听书法课，今天的个人电脑就不会带有现在的好看的字体。当然了，在学校的时候我不可能预见到这些点滴事件之间的联系。但是，10年之后再看过去，这种联系非常非常清楚。

 重复一次。你没法预知你人生的点点滴滴之间会有怎样的关系；你只能在事后把它们串接起来。因此，你必须相信，这些人生的片段会在你的未来产生联系。你必须相信点什么——你的勇气、命运、生活、因缘，什么都可以。这个办法对我一直都很有效，它造就了我的人生。

我的第二个故事是关于爱与失败的。
我很幸运，在人生很早的时期就找到了我所喜爱的东西。20岁时我和Woz在我爸妈的车库里建立了苹果公司。我们很努力地工作，10年之后苹果电脑由最初车库中的两个人变成一家有4000多员工、价值20亿美元的公司。那个时候我们最棒的产品——Macintosh——刚刚推出一年，而我刚刚30岁。然后我就被解雇了。你怎么可能被你自己创立的公司解雇？呃，是这样的，随着苹果公司的发展壮大，我们请了一个在我看来非常有才能的人来和我一起管理公司。第一年一切都非常顺利。但是后来我们对于未来的看法出现了分歧，最终我们之间起了争论。争执发生之后，我们的董事会站在了他那一边。于是，30岁时我被炒掉了。一次非常惹人注目的解雇。一直以来都是我成年生活核心的东西，忽然不复存在了。那感觉相当可怕。
有几个月的时间，我完全不知道该干什么。我感到自己辜负了前辈企业家的期望——就像接力棒交到我的手里，而我却把它丢掉了。我跟David Packard和Bob Noyce见面，为自己把事情弄得如此糟糕而道歉。我成了一名众所周知的失败者。我甚至想过离开硅谷。然而有一种东西慢慢照亮了我：我依然爱着我所爱的东西。发生在苹果公司的事并没能改变这一点。是的我被赶走了，但是我的爱依然还在。于是我决定重新开始。
我当时并不知道，实际上被苹果解雇是当时发生在我身上的最好的事了。事业成功所伴随的那种沉重不见了，取而代之的是重回起跑线的那种新手的轻盈。对于一切我都不再确信无疑。我获得了解放，进而开始了我一生中最富有创造力的时期。
在接下去的五年中，我建立了一家名叫NeXT的公司，然后又建立了Pixar公司，并与一位奇妙的女士共堕爱河，她后来成为了我的太太。Pixar创作出了世界上第一部电脑动画电影——《玩具总动员》。现在它已经是世界上最成功的动画工作室。再后来，经过一次戏剧性的收购，苹果公司买下了NeXT，我重返苹果。我们在NeXT开发的技术现在成为苹果复兴事业的核心，Laurene跟我也组建了一个美好的家庭。
我很确定，假如苹果没有开除我，所有这一切都不会发生。这是一剂味道糟糕的苦药，但是我想这正是病人所需。有时候，生活会用板砖砸你的头。一定不要失去信仰。我知道，唯一支撑我前进的东西就是：我爱我所做的事。你必须找到你所爱的东西。这句话不仅适用于你的工作也同样适用于你的恋爱。你的工作将构成你生活的大部分，而唯一能让你真正从工作中得到满足的办法就是爱你所做的事。假如你还没有找到它，继续找吧。不要停下脚步。同所有与心灵相关的东西一样，当你找到它时，你会知道的。而且就像那些美好的爱情一样，它会随着岁月的增长而越加醇美。所以，继续找吧，直到你把它找到。不要停下脚步。
我的第三个故事是关于死亡的。
我17岁那年读到过一句话，大意是这样："假如你把每一天都当成你在人世的最后一天来过，总有一天你会发现自己是对的。"这话给我留下了印象。自那时起，33年来的每个早晨，我都对着镜子自问："假如今天是我这辈子最后的一天，我还会做我今天要做的这些事吗？"每当连续很多天答案都是"不会"的时候，我就知道有什么东西需要改变了。
记住自己将不久于人世，这是我在作出人生重大选择时的一个最重要的参考工具。因为几乎所有的一切——一切外界对你的期待、一切荣耀、一切对丢脸和失败的恐惧——它们在面对死亡的时候都黯然失色，剩下的只有真正重要的东西。在我看来，记住你终将死去是帮助你避开"我可能会失去xxx"思维陷阱的最佳方法。你已经是赤裸裸的了。没有理由不追随自己的心灵去生活。
大约一年前，我被查出患有癌症。早上7点半，我做了一次扫描，结果很清楚地显示出我的胰腺里有一个肿瘤。当时我连胰腺是什么都不知道。大夫们告诉我，差不多可以肯定这是一种无法治愈的癌，我估计还能再活三到六个月。我的医生建议我回家去，把事情都做个了结。这是医生的行话，它意味着料理后事，意味着在接下去的几个月里把你10年内要对孩子们说的话提前说完，意味着为了让你的家人日后好过，把每一件事都作好安排，意味着对这个世界说再见。
一整天我的脑子里只有这个判决。当天晚上，我做了一次组织切片检查：他们把一个内窥镜伸进我的喉咙，穿过我的胃一直进到肠子里，用一枚探针伸进胰脏取得了一些组织细胞。我被麻醉了，但是当时在场的妻子告诉我，医生们把这些细胞放到显微镜下观察之后都惊叫起来，因为他们发现这是一种非常罕见的、通过手术可以治愈的胰腺癌。后来我做了手术，现在已经痊愈了。
迄今为止，这是我距离死亡最近的一次，希望这也是未来几十年里我离死亡最近的一次。经历了这件事，死亡对我而言已经不再只是一个有用而仅限纯粹想象的概念，因此我可以更加确信地跟你们谈起我对死亡的看法：
没有人想要死。就算那些想进天堂的人也不想为此去死。但是死亡是我们共同的终点。从未有人逃离过死亡。而这是合理的，因为死亡乃是生命最好的发明。它是生命的代谢催化剂，去除老朽，迎接新鲜。现在新鲜的是你们，但是用不了太久，某天你们会发现自己已经渐渐变得老朽，将被取代。抱歉说得这么夸张，但是这是真理。
我们的时间是有限的，所以请不要浪费时间去过你不想要的生活。不要被教条所迷惑——它诱使你按照他人的思维定式生活。不要让别人发出的声音遮盖住你自己的心声。最重要的是，要有勇气追随你的心灵和直觉。它们会知道你真正想要做一个什么样的人。其他的一切都是次要的。
 当我还很年轻的时候，有一本刊物名叫《环球百科目录》，是我那一代人必读的圣典之一。它是由一个叫Stewart Brand的人在距此不远的Menlo Park出版的，此人以他富于诗意的工作为这份刊物注入了生命。那是在60年代末，个人电脑和桌面出版还远未发明，因此这本刊物完全是由打字机、剪刀和拍立得相机做出来的。它就像平装本的Google，不过是在Google诞生的35年前：一样是那么的理想主义，充满着简洁的工具和了不起的洞见。
 
Stewart和他的团队出版了数期《环球百科目录》，随后刊物的生命走到了尽头，他们就出版了最终的一期。那是在70年代中期了，我正是你们这个年纪。在最后一期封底，是一幅清晨乡村公路的照片——假如你搭便车上路探险，就会看到这种景色。在照片下方写着这样的话："饥以求知，痴而求真。"我一直希望自己能做到这样。现在，在你们即将毕业的时刻，我用这句话来祝福你们。
饥以求知，痴而求真。
谢谢大家。

 Hi Jiang Tao
 
How are you?
 
I am writing you in the break time during courses.
Always browse your blog and congratulations for your wedding.
 
It is really surprise that you are the first one to get married in our hongmiao hostel and I feelhappy for your choice and your maturity.I think I learn a lot from your blog because I feel powerpushing me forward from your article in which you always share your life feeling with your friends.
 
 
Can not type chinese in school's computer so difficult to express throughly in english.
And even do not know you will check your hotmail email-box or not.
 
Anyhow hope you can receive my greeting from the small island far from u and China.
 
Best Regards
NaRao

谢谢你，亲爱的NANA。收到你的信之后，我开始觉得写这个博客真地有了意义。是的，如果能够带给你哪怕是一点点儿的力量和温暖，我都觉得万分地满足，快乐。

事实上，我现在几乎不上MSN了，也只是偶尔才会收一下HOTMAIL的邮箱。收到你的信，感到非常惊喜。一直也挂念着你在遥远的地中海岛上读书生活，只是我的生活改变地太大太快，实在分不出那样一个单纯的心境和时刻来和你联络，甚至是和大多数的朋友，以及和过去的自己来联络。不过上个月，我又回了趟北京，遗憾没有去到我们红庙的“家”，而是去了郑的新家住，她也新婚，办酒的时间也几乎和我一样，她家的客厅里摆满了幸福的婚纱照，我们自然回想起过去我们三个人在东三环边上合租一套房子的生活，当时，我们都单着在北京，虽然都各自有各自的迷茫，却是很快乐，很年轻，充满着随心所欲的神气，不是吗？我在想，你现在一定还和以前一样，年轻漂亮可爱，不要告诉我你还单身哦，不过就算单身，那也就代表着无数的机遇和年轻的姿态不是吗？我和郑因为婚姻大概要不得不收敛一点年轻的姿态罗，我是说那是我们一起去朝阳公园附近的酒吧，偶尔去喝酒和跳舞，有一次，郑带着她当时的男友一起过来看到我们在跳舞，大概被吓了一跳，呵呵,其实我们都太乖了啦。

记得你辞职在家，准备出国的那段日子，我们三人都开始了各自的行动来改变那当时的年轻的迷茫。我是在一次沙尘暴后决定离开北京前往上海，没有明确的目的，只是带着无比冲动的体验和改变的心情。而你也在不久后真地收拾了行李，飞往了C国，在你和你姐姐之前，那个岛国只是听上去耳熟的一个地名,直到你去了才和我有了关联。郑终究还是比我们沉稳一点，留在了北京，留在我们当时的宿舍如你所说像一个可爱的HOSTEL，可爱的“家”，我甚至在第二年还去住了一天，你那间房还是空着的，不过郑的行动就是换了工作，换了男友，最终换到了自家买的房子。

后来我们在MSN上还小聊过两次吧，记得的是你刚到那边感到的不适和孤独，我大概也没能安慰和鼓励到你什么，但从你现在的信上看来，你应该比以前的那个娜活得更加自信和明确，虽然你一直都是我们三个当中心态最好也最能安慰别人的那一个，但我相信你的进步，应该是比以前要更加的有把握，不是么？那个岛国的阳光或许还能让你从心底更快乐些呢，这个你可一定要记住哦，那么美丽的阳光和海岛，也还有姐姐在身边，你妈妈应该不用担心，她和你一样是一个心态非常好的人，我是这么觉得的。所以你不要担心什么，开开心心地在那边学习和生活吧，在你觉得你需要再次作出某个决定和改变的时候再继续出手吧，就像我以前一直说的一样，这么可爱的女孩子，一定会幸福的。话又说回来，我还真希望你什么时候回来，我们三人在好好地玩一玩。

对了，说到我的话，我现在的生活就像一颗树，在蓬勃地向上向前方伸展着，尽管还是有不少的地方需要加把劲，但是总得来说，感觉自己也是越来越有把握了，毕竟我们在成长着，所以不论如何，都要越来越坚定呢，不能像几年前的我们，烦忧起来真希望在家喝个烂醉。现在的话呢，那么就兵来将挡，水来土淹吧，大不了，天塌下来当被子盖好了，没啥大不了的，不就是要厚着脸皮努力开心地过日子嘛。

暂时就说到这，祝一切安好！想念你。（最后，如果你不希望我把你的信放在BLOG，给我留言要我去下就好了）

 因为自己的超级懒惰，我总是错过朋友们人生中不可思议的美妙的第一时间:

ZOE居然早已去了天高云淡的STOCKHOLM念书。

VV生了一对非常漂亮的双胞胎。

写童话的安心同学已经怀了小宝宝。

真为她们感到高兴！

我常和F说起我的网友，他总觉得难以置信，我这样不擅长关系的人居然还能有如此“广泛”的社交。但我一再地跟他说，对于我来说，在网上认识的朋友，有一些即使是没有见过面，但也和现实中朋友没有两样，都是真切而坦诚的，甚至更能心心相应。不过话说回来，在网上结识朋友的岁月随着年龄的增长可以说已经过去了，现实中亦不再渴望新友，所以那些还在20出头的年龄的姑娘，请尽可能地走出去，不论网络还是现实，尽管海阔天空去结识朋友吧，因为这种可爱又年轻的心情是会因为成长而改变的。

那么对于已经到AROUD 30这样年龄心情又已经改变的人来说，似乎唯有珍惜旧友了，不论是在网上还是现实当中。

几年前，曾在一个叫LONELYTEBIT的网站下了很多首曲子，取名《天籁》，在异乡的不少晨昏会打开着听。很久了，今天再次打开来全部播放，当放到“I MISS YOU”的钢琴曲时，忽然心里变得无限柔软，涌上感伤，好象雨水淋入。有句话叫“旧曲重听，犹如当年醉里声”，念一遍，即可让人落泪。“感伤是一种病，而怀旧是一种终生不愈的残疾。”这话或许太狠，当却表达了“过去的美好时光”这一永恒性。

思念的往往不是思念某个特定的人，特定的事，如果有，那它很可能只是假象。思念的本身，是思念逝去的不可反复的时光。

这样听上去真得是很冷漠。可是情到浓处方转薄。这几天看《三诗人书简》，是我喜欢的里尔克，茨维塔耶娃，帕斯捷尔纳克，三人之间的书信。一封封炽热的信，每一段每一行都是最纯真的情。如此深浓真切却又与现实与生活无关。但即使是这样真切的柏拉图的感情，都也还是掺杂着埋怨的控诉的，和现实亦没有两样。茨维塔耶娃是这样埋怨里尔克的：“我不爱大海，我无法爱。（大海）这么大的地方，却不能行走，大海在运动，而我却只能看着，大海就是那样的一个舞台，亦即我虽心里明白却被迫静止不动。。。而在夜间！大海是冰冷的，汹涌的，隐秘的，不爱的，充盈自我的，就像里尔克！我怜悯陆地：它感到冷。大海却不感觉冷，这就是它，它的内部充满恐怖，这就是它，它的实质，一个硕大的冷藏器。。。”所以，这样看来，感情充沛也许并不是什么好事。因为这样的心会需要很多很多，各种各样的情，所以自然难以在某一处长久和专一，这样的心就像是大海，就像爱情的本身，它是一个巨大的冷藏器。

但如果内心与生俱来的感情充盈，那么就需要节制，像帕斯捷尔纳克那样。惟有节制，隐忍。才可以做到真正的情深义重呀。