铃兰谷

太喜欢这首歌了，一定要贴到博客上和大家分享，每天早上到办公室，每天吃完中饭回到办公室都要打开这首歌来听，听着听着就觉得很开心，很精神了。今天在看教育心理学时看到这样的话：“实际上悦纳自我是发展健全自我的核心和关键，悦纳自我，首先要无条件地接受自己的一切。其次是要喜欢自己，肯定自己，要相信天生我材必有用，要对自己有价值感，自豪感，愉快感和满足感。”这个“悦纳”两字真是用得好啊，我直到26岁下半年才开始懂得悦纳自己，之前的那些年白白多了那么多的痛苦，所以真希望现在的大学生能够尽早尽早地悦纳自己，那么青春一定会更快乐：

两个链接：

http://wma.nowok.net/gm/8296/8.wma

http://player.kuwo.cn/webmusic/play?mid=MUSIC_189929&from=music2wm_s

君にbump /ケツメイシ

bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump 嘘じゃない　時が過ぎていく
bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump give me the night 君と超えて行く

壁にもたれて腕組みつまらない
気取って踊らない夜もくだらない
恥ずかしがることない自分なりに楽しんだもん勝ち
ならばこれなんてどう？「二人でbump」
互いの腰をぶつけろ熱いダンス
さあ皆踊りな音に合わせ音にまかせ踊り明かせ

踊りたい皆昇りたい
なら来な皆音の海今宵ダイブ
始まりだせ集まり出せ
皆様暇なら今からいかがか？
お股丸出しのそなたたくましい
バーティーは朝まで続くはずらしい
気取ることない気負うことない
だから皆ただ楽しめオーライ

賑やかな光の空間で　踊り出す気持ちで
穏やかな君のその心も　bump bump give me your love
それがsaturday night

ここは音と酒好きの町ダンスホールなぜか週末の夜になると
ただフロアーが呼ぶ音が誘うこの心躍る
仕事忘れて上手預けて既にフロアー笑顔溢れてる
まずはビール片手人込みの中へノンストップdj朝まで

bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump 嘘じゃない　時が過ぎていく
bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump give me the night 君と超えて行く

さあ皆踊れラディダティ輪になり
交わり出したならパーティー始まり
ここで飛び乗り音でノリノリ
ここに来りぁ皆もう虜に
立ち止まってないで怒鳴って
ここにいる皆力もらって
ケツから火花出るならみだら
嫌なこと忘れここで踊れ

光踊り溢れてくる音の波
漂う女子に群がる男たち
踊れ騒げここで朝まで
頭でなく今身体で
君にbumpその腰をくねらせ
踊り出すその両手上まで
hey yo!dj!!いい曲ならplay again
針落とせデカイ音で

騒ぎ出す人の真ん中で踊り出す腕も重なるけど
笑顔を取り戻せるから
君とdance君にbump音にまかせて

今宵は　今夜は

bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump 嘘じゃない　時が過ぎていく
bump bump 君じゃないと　合わせる意味がない
bump bump give me the night 君と超えて行く

和朋友在MSN聊起写博客的事情，我引用了醉钢琴刘瑜的名言：“生命、体验、感受不过是一些纸屑，而时间是把它们吹得七零八落的飓风。好在有文字，算是图钉，稍稍地把那些纸屑给固定住。”我那朋友回答说，不过是浮云，不如就让它散去。我也没什么好反驳的，只觉得不管是用图钉固定住，还是就让它以浮云的姿态散去，就像人选择的生活方式而已。有的人一辈子在一个村落里生活直到终老，她觉得很幸福，有的人一辈子要走过无数的山川城镇，直到生命终结，她认为这样最幸福。这都是无可非议的。

我的选择是，用图钉把这些碎片给钉住，哪怕最后它们仍然变成浮云飘走，至少在我的生活小黑板上仍然有图钉的痕迹，让我知晓，浮云曾经来过，曾留给我日月的光华。那天在一个喜欢的博客上看到顾城的一首诗：

                                       剥开石榴
                                                      顾城
                                　　安达曼海上漂着自由
                                　　安达曼海上漂着石头
                                　　我伸出手
                                　　向上帝傻笑
                                　　我们需要一杯甜酒
                                　　每个独自醒来的时候
                                　　都可以看见如海的忧愁
                                　　贤慧的星星
                                　　像一片积雪
                                　　慢慢吞吞地在眼前漂流
                                　　就这样无止无休
                                　　最大的炼狱就是烟斗
                                　　一颗牙
                                　　几团光亮的尘沫
                                　　上帝从来靠无中生有
                                　　那些光还要生活多久
                                　　柔软的手在不断祈求
                                　　彼岸的歌
                                　　是同一支歌曲
                                　　轻轻啄食过我们的宇宙
                                 
                                                        一九八四 . 二

这首诗让我感动至深，原来我一直都忽视了顾城，我只知道他最出名的几首诗，却不曾仔细去读他的诗，潜意识里我对他杀妻自杀的行为感到不解甚至有些蔑视，中国的诗人我一向最喜欢海子，每每翻开他的诗集，读上几首都要流泪，可是顾城，我现在开始仔细阅读顾城，我发现读他的诗我不会流泪，但是却有一种比眼泪更深沉更静默的悲伤在心底蔓延，就好像读上面这首剥开石榴的感觉一样，“像一片积雪，慢慢吞吞地在眼前漂流，就这样无止无休。”

有一段时间没有更新。光阴就好像白花花的日光一样，穿过山林，穿过城市，穿过建筑物的顶部，又穿过一个平凡百姓家的窗帘，最后来到我的身边，从我的摊开的手掌心攀上指缝间，静静地溜走，在你的视线以内，美丽，隐忍，安静又在一个人小小的心间无比的激烈。

前天独自去了澳门，澳门的海风，蓝天，当然还有赌场将我轻微地带离了家，在家以外的陌生的土地上，自己也偷偷变身成一阵蓝色的海风，小小地游离徜徉了一把。除了空气中潮湿咸涩的大海的气息之外，澳门给我印象最深的还有赌场里那一种静默的气场，非常有趣，就像在海底深处，鱼儿们在尽情穿梭碰撞，内心里手心里尽是波澜，可是却异常安静，大家沉默着，只有手还有手势在不停地传递着无数的讯息，我看见在堵大小的桌子旁，我也亲身参与其中，大家默默地把钱放在桌台上，服务员快速默然地收进去，又仍出相应的筹码，大家又默默地接过筹码，再默默地放到赌桌上画着各种符号的相应区域，然后服务员静静地两手一摊，只听叮一身，将摇色子的器皿打开，大家在心里计算着点数大小，有的只发出很轻微地一声嘘声，接着非常快速地，服务员将筹码一个个收回，赢了的递出相应的筹码。整个过程非常安静，有时候桌子旁聚集着十几二十人，也听不到相互交耳的声音，一种沉默的气场在这里宛如电影开场前，荧幕上的灯光刚刚暗下又亮起时那一种聚集着默契和期待的光景。

旅途中碰上一个带佳能5D的姐姐，她帮我拍了几张我挺喜欢的照片：

昨日黄昏的时辰，与一同事开车从长沙沿京珠高速返回雁城。见到太阳渐渐沉落西山，一路上晚霞美丽地恍如梦境，一轮红彤彤的太阳像一朵鲜花渐渐收拢，挨近远处的层层叠叠的青山，那青山沉陷在一层淡淡的蓝色的烟云当中。车子在修补的破破烂烂的高速上飞速行驶，晚霞就在眼前一点一点地暗淡下去，直至太阳沉落不见，直至天空最后一抹霞光消失，我在车里静默地坐着，脑海里空空的，在那光线消失的一瞬间好想幻化成一只白色的鸟儿追随着那霞光而去。

之后在夜幕中回到家，爸妈已经准备了一桌好菜等我。

回想那路上的晚霞，就觉得生活在这尘世中，真好像生活在一个梦中啊。只是有时候接近天空接近那晚霞那梦境，有时候却贴近尘土，甚至将头深埋进了泥土，周围一片漆黑。

六月七月八月，在我感性的认知中，是夏季，其颜色与味道和青春相似。这样的时节，让人想到的是蔚蓝的大海，是郁郁葱葱的山头和草深长的田野。上上周看了囤积很久的碟《那年夏天宁静的海》，看完后对北野武导演产生出一丝恨意，他所表现的残酷居然也是一种完美。

离职在家中，整日和小团团厮混在一起，早上出去玩一两个时辰，下午又出去玩一两个时辰，期间是喂他吃饭，哄他睡觉，平生第一次发现自己的耐心和毅力这么好，除去少年时期看书时的耐心，带团团几乎要超越看书了。团团越发聪明可爱起来，才刚满1岁3个月，主观意识已经相当强，要出去玩时，会主动牵我的手到门口，用手指着我的鞋子，要我穿鞋，如果我不穿，就帮我把鞋提起来，嘴里嘟嘟嚷嚷，虽然还不会说话，但可以准确地表达自己的意见，“我一定要出去玩了，一刻也不能等了!"。

和F关于即将到来的未来有一些分歧和争执，可彼此都想不出大家都满意的解决办法，很无奈。吸引力法则说，不能老是想着那些困难和忧愁，要像宇宙传达正确积极的信息，我也很是赞同，一方面又用欲望平衡法来调整心态，大抵上心境还是能够平和的。可是一想到团团，心里就还是不好受，我认为大多数中国的母亲不能全职在家中带孩子这是社会的一种悲哀，而父母如果不能守护在孩子的身边，而是要和孩子分居两地的话，这是更大的悲哀。可是尽管如此，我也不能不去工作，而F也不能轻易换工作。想到这些，只能越过去，不想。

总体来讲，我很喜爱今年的夏天，虽然已经正式满了30岁，与心目中属于夏季的青春愈行愈远，但在心里倒是觉得迎来另一片蔚蓝的海域，海岸线越来越长，远处的青山越来越明亮，回望过去的岁月，真想把它剪下来，做成一张明信片，从未来寄送给现在的自己。

喜欢琉璃工房的人，大概都知道《透明思考》是他们的内刊。前年租住在公司附近时，有机会免费拿到这本刊物。没想到昨日下班的时候，经理神秘地把我叫过去，递给我一个印着透明思考字样的袋子给到我，里面是一份打着蝴蝶结的礼物外加一张卡片，是离别的礼物，卡片上的字我已经不能复述，因为在打开的时候，泪水已经迷蒙了眼睛，只记得大意是放飞梦想，勇敢去追的意思。回到家，打开蝴蝶结，里面是一个琉璃工房的杯子，非常漂亮。

今天一大早我在邮件里和她道了谢，我说，我很喜欢“透明思考”，很喜欢这个杯子。她在邮件里回：“杯子是给你放在下一份工作的书桌上的，“透明思考”，就是奔着这个主题去的，另外，希望这简单的设计，纯洁的颜色，适合内心细腻丰富的你。” 我告诉她一定会将它摆在下一份工作的书桌上。

人和人的缘份很难用言语来尽诉，总之近三年的朝夕相处中，我从她，从她们身上学到了太多，比如送我这个杯子的经理，她内心的细腻和温厚也许是我都无法岂及的，她儿子现在快6岁了，在这六年中她从不间断地每天晚上给他讲故事，模仿不同的角色，用不同的声调，男人，女人，各种动物，此外，她还用了两年多的时间坚持母乳喂养。

还差两天就要彻底告别这个公司，我还没有来得及收拾，可内心已经透明澄澈起来。喜欢做的事情喜欢的时光慢慢都浮现在眼前，不似之前相当长的时间里完全没有触碰生活中可以轻松获取的快乐之源。今天订了6月12日小娟和山里的居民在深圳音乐厅演出的票，好久没有让音乐沁入的日子，有了一个小小的期盼。

最近有几个深刻的自省，当然也来自于周遭的反馈。原来一直以为是自己优势的地方却并没有做到精，喜欢的东西并没有坚持去雕琢，所以就变成了如今这个半桶水的样子，每每想起来，都觉得心里有一种穿刺的痛，想把头低到尘土里去，不是为了某个人，而只是因为面对自己。不过这样的纠结现在渐渐一点一点的释然，感觉经历了一次刷新，对这样坏情绪的掌控和应如何去自处这些，都不再那么困难。

这些日子，开始在看一些励志和灵修的书，比起在少年时候看《平凡的世界》，看刘庸的《肯定自己》《超越自己》，还有罗兰小语等书籍感觉是很不一样的。现在的思维已经比较成熟，价值观等也已经成型，对自己的认识也全面深刻起来，看这些励志和灵修类的书更多不是去认识自己认识世界而是去寻找把握自己并游刃有余的方法。将每一个纠结来一一化解，才好快乐积极健康地生活下去。

因为在关注，所以就会去请教自己喜欢的人，即便是陌生人，难得的是她们都十分友好善良，在喜欢的egawa老师博客留言，她很快给了回复，她一句自嘲让我心中这段时间的纠结豁然开朗。原来我纠结的原因在于我一直不愿去承认它，不愿对这样的一种结论臣服。egawa说，我就是一个典型的失败者。尽管在旁人眼里，她自然算不上失败，但我真得理解了她的话。这种感觉实在是太妙了，这是跟自己的一个博弈呀，承认自己在某些方面甚至是从社会一般角度来看很大的一个方面，是一个失败者，这意味着放手，和自己并不真正渴求和期望的东西say goodbye，哪怕它看上去多么美多么光辉多么理所当然应当被你去征服，对于它们，你就是一个失败者。承认了这个失败，于是就解脱了。

这些天来从未像今天这样释然。如果可以以“失败者”的身份做自己想做的事，从此坚持下去。那么这人生也不算太辜负了。

时光总是一去不复返。文字的意义很大程度在于防止人们遗忘。《百年孤独》里有一段是讲遗忘，人们给房间的每一样东西都标注了名字和用途，因为每个人都害上了遗忘症，真是绝妙，记得看完小说时，我不争气的眼泪哗啦啦痛痛快快地流了一地，很是过瘾。我真希望给每一天都起一个名字，每一种情绪都安置一个保存箱，甚至每一颗眼泪都汇集起来，告诉世间万物，这就是作为一个人对于他热爱的世界的纪念。

说起来还真贪心，越来越害怕遗忘害怕死亡，尽管有时候坏情绪让自己有一种用假想的刀子穿透身体的欲望，还是希望好好地活下去，因为生活实在太可爱了，希望时间和太阳的金色光芒能够永恒地倾注在自己身上。这样可以永无止境地去体会那么多那么多还未来得及去体会去触碰的美好。

在欧洲旅行的时候我没有记录，所以我忘记了很多美好的名字，一些街道，甚至驻留的一些小镇，吃过的某一块饼干，踏过的一场雪，和朋友牵手又相互埋怨的心情。这些年辗转在中国一线城市工作生活，我没有沉静地记录，所以沾染了中国大环境下的浮躁气息，我也许记得一些反复出现的喧嚣楼盘广告，但却忘记了曾经默默出现在生活中的一些朋友的名字以及我们相互远离的背影。

这些年来，其实让自己生活地好累，现在是必须要开始记录的时候了，实在要好好享受生活中自己请清清楚楚看到去一而再以忙碌以赚钱为理由错过的美好，快乐安详地生活，这是多么重要啊，住豪宅也没有这样生活来得更具吸引力啊。

不知道是不是需要更换地方了，在豆瓣写下的话是相对安静贴心一点的。在这更新一下。

谢谢月光，小非，还有VV的留言，没有你们的留言，我快以为与世隔绝了。

《二月》

二月带来的意像是清冷又饱含隐忍的激情，就像冰冻的黑土地下等着钻出地表的嫩芽。俄罗斯的诗人，他们好像二月。

星相说白羊座今年在工作上会有大的改变。这也是我今年最大的愿望，尽管现在还毫无头绪，也依然被惯性和惰性困扰，但心里却是澄清的。知道自己要去到哪里，唯一欠缺的是那要落下的一鞭子，真是欠揍呢。

团团11个多月，快满一岁了，放眼望去，他还要经历漫长的岁月来长大，真是让我望眼欲穿。

关于自己，也还是会思考，尽管不会再轻易的惆怅，但从手指缝间流逝的日日月月，还是会在心里投下它的轨迹，这让我又想起了里尔克的秋日。相比曾经的青春年少，现在的日子可谓是清汤寡水，有时就像空气的安静滑落，那样寂静无声，即便是每日都有爱人小孩的陪伴，一种来自灵魂的寂寞感还是会有的。这是作为我这样个性的人必然存在，大概与生俱来又或者童年时光所留下的要随身携带一生的礼物，我不得不说它是一个礼物，因为它，所以我成为我，与众不同的我。

不论怎样，不论经历怎样的失落和流逝，我都感激，每一天的清辰，有日光照耀到我的脸上。

《安静的气场》

人是有气场的。这个虽然深有体会，可还是需要强调，这个气场基本上决定你的生活味道。

说个题外话，最近我也关注了一下网络红人“凤姐”，网友们说，凤姐不需要摆S造型，只要她一坐在那儿，就有一种强大的气场。“信凤姐，得自信”。

我对于芙蓉姐姐和凤姐的评价是，如果她们是发自内心的那么觉得，那么这是一件很好的事。不论是美丑，据有气场，这都是很强的事。

一直懊恼自己的气场不大，因童年时代寄居亲戚家和频繁更换学校带来的自卑感在以后漫长的岁月一直都在还。即便是到了近30的今天，虽然已没有了自卑感，可那一股气场还是不够强大。也许自己潜意识总在培养这种自信的气场，所以现在周围的同事对我的评价和我自己内心的感受并不相符，他们觉得我是比较强悍的，只有我自己最清楚：从骨子里透出来的自信，那种强大的小宇宙散发出来的温暖柔韧即使在暗夜也能发出瑰丽的光，那样的气场我并没有。

当然，有很强的气场和咄咄逼人是两码事，比如我看并未谋面的的朋友ZOE的日记，那种安静的气场是可以让我倾倒的，仿佛看阳光下穿过绿色的风，那安静的影子，缓慢的移动，美好无法言诉，甚至看她的一些链接，也有类似安静气场的BLOG。

我彼时虽不自觉，在英国那两年的日记应该也曾散发过某种类似的气息，但那称不上安静的气场，因为太年轻太没有觉悟对自己没有清晰的认识。如今我认识了自己，却在日记里找不回来那样安静的感觉，在现实生活中仍被聒躁的世俗物质所羁绊。

安静的气场，那是我要去的地方。

P.S.这两篇日记乍看有自相矛盾的地方，其实不然。现实生活虽然琐碎聒躁，可另一方面相对心灵，它是安静甚至有些寂寞的。不知该如何表达，引用一句另一个未曾谋面的朋友写在BLOG的话：“很久没有旅行了，难免心灵寂寞”。这句话是多么言简意赅。发散一点来说，很久没有一个人发呆，很久没有泡一杯好茶半躺在阳光底下晒晒了，好久没有观察一朵花一只蚂蚁花去大半晌的功夫，好久没有到田埂上去踏踏青看看老牛甩甩尾巴，好久没有和三两朋友欢笑畅谈几个时辰，好久没有远足到一个陌生的车站，好久没有沿着街道狂奔，好久没有随着音乐跳跃，好久没有迎着风流下眼泪，难免有一点寂寞。。。。。。。

话又说回来，在看到团团纯真可爱的笑容还有看到F在现实的琐碎中毫不觉得心灵寂寞时，我的这种心灵寂寞就会被冲淡甚至驱散。而当我一个人探索心灵时，这种寂寞就如开水的热气升腾出来。这便是悖论吧，正好和称不自相矛盾的开头遥相呼应。

这几日有些失眠，晚上躺在床上良久都不能入睡，脑袋里七想八想很多事，不能停。团团这几天晚上睡觉也不安稳，尤其在入睡的时候会哭闹，又只要她奶奶抱，弄得我非常郁闷，第二天早上在电梯里和有孩子的同事一起聊天才觉得释然。

晚上会做梦，梦到工作和一些家庭琐事，醒来后记得梦里的事情觉得好烦，孩子，工作，房子等等好像都在追赶着你，这个时候就会对F表现得很任性，幸好他不是敏感的人，也还有耐性，总是笑着好像看一个自寻烦恼的小孩。可说实在话，有时候真会不负责任得想：真想抛开一切，独自去到一个陌生的地方旅行或者生活。可是我也知道，即使过上那样在路上无牵无绑的日子，我又会想要回到现在的生活，想得要死。人真是一个好奇怪的生物啊。其实那天看一篇2010年女人幸福的十大指数，我占据了9项，连最重大的一项，孩子都有了，况且又还是这么这么帅气可爱的团团。

可能我真到30岁这个心理的关卡了吧。

薄发短信过来说昨日生了一个6斤8两的可爱Baby boy，真是太高兴了。

下午忙完一阵后，看了看回归的BLOGBUS上朋友的链接，刹那间思绪万千，天空好像下起了绵绵密密的雨，一点一点都落在了心上。好多话想说，却不知从何说起。南方依然有阳光，海面也没有结冰。这样的心情可以称得上舒服，没有伤感也没有喜悦，只是EMOTHIONAL。

又想起网络写文章写得很可爱很可爱Tangstory,她说：所有的垃圾在我这里都变成糖。小小的年纪怎么能说出这么可爱的话。“所有的垃圾在我这里都变成糖。”

偶尔在办公室我们也会聊起人生，下面的帖子与大家分享：

Most of this is very true Written by Regina Brett, 90 years old, of ThePlain Dealer, Cleveland , Ohio.
"To celebrate growing older, I once wrote the 41 lessons life taught me. It is the most-requested column I've ever written. My odometer rolled over to 90 in August, so here is the column once more:"
1. Life isn't fair, but it's still good.
2. When in doubt, just take the next small step.
3. Life is too short to waste time hating anyone.
4. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends and parents will. Stay in touch.
5. Pay off your credit cards every month.
6. You don't have to win every argument. Agree to disagree.
7. Cry with someone. It's more healing than crying alone.
8. Save for retirement starting with your first paycheck.
9. When it comes to chocolate, resistance is futile.
10. Make peace with your past so it won't screw up the present.
11. Don't compare your life to others. You have no idea what their journey is all about.
12. If a relationship has to be a secret, you shouldn't be in it.
13. Take a deep breath. It calms the mind.
14. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.
15. Whatever doesn't kill you really does make you stronger.
16. It's never too late to have a happy childhood. But the second one is up to you and no one else.
17. When it comes to going after what you love in life, don't take no for an answer.
18. Burn the candles, use the nice sheets, wear the fancy lingerie. Don't save it for a special occasion. Today is special.
19. Over prepare, then go with the flow.
20. Be eccentric now. Don't wait for old age to wear purple.
21. The most important sex organ is the brain.
22. No one is in charge of your happiness but you.
23. Frame every so-called disaster with these words ''In five years, will this matter?".
24. Always choose life.
25. Forgive everyone everything.
26. What other people think of you is none of your business.
27. Time heals almost everything. Give time, time.
28. However good or bad a situation is, it will change.
29. Don't take yourself so seriously. No one else does.
30. Believe in miracles.
31. Don't audit life. Show up and make the most of it now.
32. Growing old beats the alternative -- dying young.
33. Your children get only one childhood.
34. All that truly matters in the end is that you loved.
35. Get outside every day. Miracles are waiting everywhere.
36. If we all threw our problems in a pile and saw everyone else's, we'd grab ours back.
37. Envy is a waste of time. You already have all you need.
38. The best is yet to come.
39. No matter how you feel, get up, dress up and show up.
40. Yield.
41. Life isn't tied with a bow, but it's still a gift.

今天是团团10个月的小生日。先恭喜我们的小团团。小团团现在越来越可爱了，抱着怎么亲都亲不够。

2010年了。HI ，2010年。打了个招呼，好象很平静。

09年发生的事唯一浮现在脑海的就是生了团团。

10年我的愿望是和工作达成终老的默契。恩，我是说CAREER，不是JOB，JOB早已经把它PK下去了。还有，还有一件十分重要的事就是减肥，要回复到110斤！

加油吧！

坐在一起的同事全都在考虑换第二套房以及买别墅的事情（由此可见，深圳的房产虽然已是天价但是持币待够的人是很多的），自己虽然被关注了房产，但还心里清清楚楚，我和F还是先踏踏实实把现在的房贷还清再考虑下一步。

公司有老外质疑我们中国人为什么非得要在自己年轻的时候就拥有房产，她爸爸在德国今年72岁才把房贷还清。事情是这样没错。但无论如何，我和大多数中国人的想法一样，要有一套宽敞明亮的房子，在自己的房子里看到阳光洒落到客厅，卧室的床上，宝宝可以到阳光下的影子，有足够的空间嬉戏，有足够的空间让我可以种花养草。

结婚的时候跟F说过自己的理想生活，（和席慕蓉是一样的）就是有个属于自家的小花园，而我可以在临窗可以看到花园的书桌上，写一写自己的小文字小诗歌，看到窗外绿树成荫，孩子和老公在花园里玩，当他们叫唤我时，我随即放下手中的笔，收起心中的思绪，笑着和他们一起。虽然现在离这个理想还很远，但很开心的是，我和F都还是充满希望，而且现在的房子，阳光也都可以洒进来。

给LONG写信，说现在心里最大的梗是物质，想一想，那是因为自己还没有和工作达成一种平衡，和现实的世界达成某一种令人安心的长久的默契，除此之外，已经很好很好了。愿只愿大家都身体安康。

想一想，还是应该将每天当中觉得特别的事情记录下来，也算是对每一个逝去的日子的小小纪念。网上登陆太麻烦了，就先在WORD文档里写吧。

11．18

公司有不成文的习俗，若是休假，旅行或去国外出差，一定要带当地的“手信”回来，多是吃的，再加上有同事生日了派发的蛋糕，有同事结婚了派发的喜糖，一般下午都有“下午茶”时间，就是坐在一起的同事们一起吃东西并顺带插科打诨一下，尤其是我们市场部经常这个时间就是欢声笑语不断，做在隔壁单元的IA部门经常羡慕，这是真的。

（插一句，若除去一般公司都有的一些乱七八糟的事儿，我们公司真算得上是温暖舒适的地方，当然主要要看部门同事的相处是否融洽，我们部门四个女人基本上是已经彼此无话不谈，这也是为什么集团南中国区重组,发生一堆各OFFICE部门之间政治斗争的恶心事，我们几个依旧还是不轻举妄动的原因之一）。

说了这么一大堆，其实我本来只是想说，今天吃到了ANGELA从山东旅行带回来的高粱糖，吃了一口，发现居然是小时候熟悉的味道，还有那一层薄薄的像纸一样的可以吃的薄膜，超级怀旧的感觉，原来味觉也是可以带来怀旧感的，和某一首你曾经熟悉并喜爱的曲子在某个安静的空间偶然听到，又或者和你曾经熟悉并喜欢的人偶然想起带来的感觉是一样的。

好久没有在家打开过博客, 今天一打开,发现居然几个月前的背景音乐依旧倾泻而出,还是那首恰克与飞鸟的邂逅, 旧曲重听,还是触动到心中的一片柔软.仿佛有人在不断轻轻地敲打你窗,而窗外是静静的有点萧瑟的秋夜.

生活真是太可爱了.

无论多忙多累,总还是有这样的时刻,让你觉得要鼓足劲儿好好的更好的生活下去. 也许是怀中孩子的纯真笑脸,也许是像这样的一首曲子,又或者是一碗家乡的热腾腾的米粉.

国庆前三天去了广东乳源的阿姨家,顺便去了号称中国第一大峡谷的广东乳源大峡谷, 意想不到的惊艳. 游客虽然不多,但风景却美的峻峭非凡.我和F还有弟弟三人从一千多阶的天梯下到谷底,在从谷地蜿蜒着往上爬,时时峰徊路转,看到瀑布近在眼前,转个弯,又再近点,又更近点,直到瀑布毫无遮拦的倾泻到身边,风生水起,声势浩大,清凉的溅到脸上的水花让人恨不得直扑过去.最后我们几乎手脚并用地爬到了谷口,爸爸和姨父早已等候多时. 开车往返乳源县城的路上, 是起伏迭宕的青山, 延绵不绝.山路多弯,弯过一道道山,还可看到一个巨大的水库,由两座山无缝对接而形成的水坝.空气更是清澈到让人忘记呼吸,只想偷偷藏上一瓶子带回来.

桂林山水甲天下,这话固然不假,但是乳源的山水是另一番风味的硬朗峻峭. 在阳朔骑自行车穿梭在乡野是感受到山水的秀美如画,而在乳源驾车行驶在山水之间,是一种开阔悠远的美.这种美不苍凉但也绝不温柔，是我现在喜欢的感觉.

开始上班之后，就完全没有了自己的时间，一大清早和团团说拜拜，就去上班，然后就是一整天的忙碌，下班坐在车上，FM 101。2音乐频道，听着听着就已经昏昏欲睡，回到家中，看到团团又来了精神，便陪他玩，把他抱在手上，傻傻的笑，等他睡着之后，自己也倒在床上睡着了，期间当然还有吃饭洗澡，但除此之外，就没有了别的。

偶尔的不一样，就是拿早上早到的半个小时奢侈一把，到公司楼下的可颂坊面包屋点一杯热奶茶和一个刚出炉的面包，看半小时的免费杂志。又或者那下午提早下班的半个小时奢侈一把，把做不完的工作留到明天，宁愿在公司附近溜达等F的车，也不要对着电脑，抬起头看看快要落山的阳光，或低下头看看地面上还没有被蒸发的雨水，听一听自己的呼吸。

也许还是时间管理的不够好，这样的一天因为没有做“天天向上”的事而少了让眼睛发光，让心灵发光的东西。团团虽然美好，食物虽然美好，同事也很美好，家人也很美好，可是对于仍然饥饿的灵魂来说，还需要书籍，需要知识，需要旅行，需要不一样的实干体验，还有心之所向的未知世界来补充。

很容易便陷入生活的现实与琐碎中：比如，做饭洗衣，去银行申请提前还贷，做阳光房的人来收款和补防水，去街道办办计划生育证明，办理居住证，等等。

只有梦才是无拘无束，才是自由的。不过最近连做梦都会梦到这些，马不停蹄地看家具，挑选，核算价格和尺寸，又被人追赶，一路地掉落。

当然在某些时候，必然会有某些事物，又或者说不是具体某个事物，只是一个自然的瞬间，让你忘记这些琐碎，而陷入黑夜和晨曦一般的梦里。有星光的黑夜，和有彩霞的晨曦。这个梦里没有房子，车子，没有银行，无须食物。只有仰望，和最纯真的目光，眼睛像星星，像钻石一样闪烁。

没有多少情绪要抒发，所以只能称为记录。

现在在一个网吧里。2000（还是2001年？）和小晓在大学校园附近的小巷子里上网，那时网吧还比较少，是很摩登时髦的东西，到现在2009年，网吧好像成为了一个陈旧俗气的名词，也不过短短8，9年的事吧。

现如今进网吧，如果不是旅行之类，一定是非常偶然的情形。比如今天，本打算和F去宜家买点东西，F顺道去他公司看一眼，我本在车上等他，哪知F接到老板电话，要待命，于是我只得在他公司附近打发时间，一没商场二没书店也找不到合适的咖啡馆和茶馆，上午已经在一个商务气息浓重的茶馆打发了一个上午，下午就只好进了这个网吧。

没有一条接着一条，充满浓郁生活气息的街巷可逛大概是深圳最大的劣势之一，一个个被严密规整划分的城市功能区域，中间只有车流不息的大马路连串。

礼拜五花了两个多小时做了一个面部护理，四个多小时做了一个发型。离上一次的时间相隔都是一年以上。

说到美容，还是一年多前办的美容卡，中间怀孕生孩子停了一年，那个帮我办卡的顾问一直坚持不懈的给我发问候短信，到现在我终于应了她的召唤重返了美容院，结果她已经调离。当初只是试试，但磨不过她的坚持，办了卡，没想到觉得很值，因为服务很到位，被按摩着放松舒服不说，被赞美（或许只是职业性的赞美），心里也是很受用的，她们总是不厌其烦地来想方设法赞美你，像伺候上帝一样地伺候着你.

说到发型，理发师真得真得很重要，如果能在一个城市找到一个与自己默契的发型师，一定是女人的一件幸事，并非一定要非常昂贵的理发店才有属于你的发型师。记得在北京的朝阳路，我住的地方，也是朝阳文化馆的对面有一家叫“丝情发艺”的小理发店，里面经常会播放B安的歌，那里就有一个我的发型师，他30来岁，长相沉稳，穿着低调，和我很默契，沟通很好，每次我想要一个什么样的发型，有时我只能描绘出一种感觉，但是他能帮我做到，更重要的是，被自己信赖的理发师拨弄头发会有一种很奇特的心安感，类似一种精神上的抚慰。后来到了上海，换了2，3家理发店，结果每次走出理发店我都觉得或多或少的沮丧，后来一个新加坡朋友介绍了一家比较贵的发廊，虽然比较贵，但那个发型师总算还可以跟我沟通，也总算剪出了我满意的头发，但不久我就离开了上海，再后来，我一直憧憬非常自然蓬松随意的长卷发，又怕留长发的中途被理发师把头发剪坏，就几乎不再进理发店。直到上个礼拜五，我又重返了理发店试图寻找我的发型师，但还是犯了我一贯会犯的错误，就是心软，当客服小姐说要给你推荐一个发型师跟你谈谈的时候，我没有拒绝她（我应该直接对着他们的照片来寻找面相、气质和自己相投的发型师），结果她叫来一个年轻帅气的小伙子，小伙子也很热情，但是还是掩饰不住的太过于年轻，我想拒绝他，跟他说不好意思，我想换一个理发师，可是我说不出口，我又想干脆换一个理发店好了，可是我还是觉得拒绝别人很难为情。结果虽然没有白废了我一年多的等待，长卷发的效果还差强人意。但是这个理发师明显是一次性的，因为和他的沟通是不成功的(尽管他一再表示能理解，但是他的眼神和表情无法让我信任 ，只能拿图片给他，以确保他不会会错了我的意，而后来也证明我是正确的，在整个理发的过程他不能带给我安心的感觉）。

很想念小团团，想念他的小手，小脚，恬静的睡容，可爱至极的笑脸，在小区在大街上每看到一个还在大人臂弯中的小孩，都会禁不住投去属于母亲的温柔的目光。

6月中下旬，丢下团团和他爷爷奶奶在家乡，和爸爸妈妈一同来到深圳的新家，和F会和。然后是忙碌的采购，冰箱，彩电，空调，添置家具，还有购置了一辆车。

新家虽然偏僻，离市区较远，但是一推开门，青山就在眼前，有宽敞的阳台可以面对山顶和白云发呆，可以听到鸟叫蛙鸣。不可思议的事是这儿的房价居然从几个月前的跌转为涨了，还超出了我们原来购买的房价，简直太戏剧化了。

和F吵了一架。原因很搞笑，我们发现一张卡上有两万块钱不翼而飞，结果只是我们都不记得曾经去银行将这笔钱转为定期，而活期无法显示。两个人都糊涂的可以，记性都这样差。总结经验教训是，一定要记账，生气的时候一定要控制情绪，吵架真地很累很无谓。

很想念团团，原来真地可以对着一个人的照片不住的亲吻。

这一年很快就要过去一半，我的29岁也即将过去一半。时光如流水，在手上，可以摸到。

六月是女孩的名字，JUNE。不知不觉，就这样，走过了一个春天。转眼初夏也不见踪影，六月的阳光已经很盛大，不再那么温婉。

团团刚满三个月了。近来有时会感到心力交瘁，因为团团，一天一天为他陷进去，不吃奶粉着急，不吃钙粉也着急，体检俯卧抬头不够高也着急，这样急着急着就和团团的外婆吵架，甚至对团团奶奶也不客气，我是他的娘，我要对他负责任，大家都应该听我的，有时候着急起来就是这样想这样做的，但静下来想想，自己真是一个固执又不懂得委婉的女儿啊，就算妈妈固执，妈妈的方法在我看来不好，做为女儿也应该让着她不是么，自己却是这样任性，生气的时候不知道掩饰，什么话都急冲冲地大声喊出来，都不知道去考虑她们的心情。她们也都是为了团团好，况且每个人都有每个人的育儿想法吧，毕竟都是女人，都是妈妈。

其实在月子里就曾经在日记本里写过，告诉自己，不要为了团团太过于担忧，作为一个生命的个体，他必须要面对自己的生命之旅，这漫漫人生长河，即使没有舟子可渡，也可自渡。大部分的人不都是这样走过吗，即使他现在还那么小，作为母亲，做到自己该做的也就好了，再多担忧和顾虑，也是空，关于他的成长和未来，有很大一部分是他的生命自己主宰的事情，除了自己与任何人都无关。

刚看经典老日剧《东京仙履奇缘》，略显老土的画面，以及恰克与飞鸟演唱的主题歌真让人感动，故事情节诚挚而温情脉脉，感叹现在的日剧为什么不再像从前，这个问题也可以照搬到很多地方，不单在日本，或许是整个世界都变了吧，为什么不再像从前？那些简单朴素的温淳到哪里去了？那个时候手提电话还没有那么盛行，网络还没有，人们用纸笔写信给父母报平安喜乐，在夜里走到公用电话亭告诉那个人，我爱你。真喜欢这样的沟通方式，真实，直白，无需掩饰，没有羞愧，无怨无悔。

回VV: 你和VIVIAN都是我的偶像呢。

回安心：回深圳再与你联系。

回星竹：姐姐还好吗？好久没有联系，想念你。

回TANG：上次和你的聊天，有点令人担心，可作为妈妈，要坚强哦，不过真的很累，无论从哪一方面，现在我都能理解。

打一个比方，如果说这是一场攻防战。在生孩子之前，你信誓旦旦要守卫属于自己的心之领地，不要被孩子全部占据。可之后，你发现，这颗心像冰淇淋在阳光下悄然融化，像沙滩被海浪无声无息地淹没，像一座自以为是的堡垒不攻自破，在孩子纯真的眼神和笑容里甘心沦为他的领地。

这就是天性，所有母亲的天性。

母亲带着团团早已睡着了，我则在皮皮网看第N个日剧《医龙》。刚看完准备去睡觉，看看时间夜已经深了。忽然想到去朋友的博客看看。看到简写给L'Aquila - 拉奎拉的文章，胸中涌起波澜。不记得具体是哪一日，听到电视里在播放新闻，说起在意大利一个美丽的有着悠久历史的古城因为地震几乎被摧毁了，当时并没有多么在意，只是觉得惋惜。可看到简的文章，再想起那则新闻，不禁感到非常难过，原来那座不幸的意大利小城竟然是RAF曾经工作过并热爱的第二故乡啊，竟然就是简在我耳边用那么甜蜜的语调诉说过曾留下她和RAF美好回忆的意大利小城，还有那里的小餐馆，以及说喜欢简让RAF吃醋的小伙子，我多么希望我能早点记住它的名字啊。

地震。病毒。也许这些灾难的发生地离我们的居住地，离我们的身边虽然遥远，可是我们却不能不在意，因为那些受难的地方和人们可能会以一种意想不到的方式和你发生某种关联。

看到麦子在博克里写带小布丁去宠物医院住院，并为小布丁纠心不已。让我觉得自己带小团团也应该要更耐心更用心点才对。时常觉得这时间还是太漫长，一寸一寸的光阴，一缕一缕如抽丝剥茧。真希望小团团能快快长大，一夜之间就长成了高大帅气的小王子。。。汗。（换个角度来看，又哪有人这么急着催促自己快速地变老呢），所以这种心理还真是矛盾呀。还是F的性子缓，每天打电话来，要小团团的彩信照片，然后每天说，怎么长这么快呀，这么胖，这么大了呀，真是要命。

话说现在的小陶整天像个疯子，主要是指外形上，每天头发都懒得梳一下，团团睡觉的间隙，也跟着合衣躺在床上睡着，肚子还是很大，身体还是很胖，整日穿着夹棉睡衣，整日地不出门。任凭窗外桃红柳绿，春光无限，每天也就从阳台上眺望眺望院子前的花园，还有更远处的一个广场，绿色像印染一样层层叠叠在视野里流窜，真该用脸颊去贴近它们，那些吹弹可破的树叶和花瓣。

就明天吧，一定要出门了！

刚看完《步履不停》，忽然想说两句。这个碟是在皮皮网看的（还没有用皮皮播放器的同学注意了，超赞的一个软件哦，可以在线看好多片片，几乎可以不停顿呢），分三天看完的，因为总是看一会，团团又哭了，又得被叫去或喂奶啦，或泡奶粉啦，或去倒洗屁屁的水啦，或去拿刚晒干的喂奶巾，即使有长辈们带，我这个做妈妈也一样是要团团转的。再加上，团团的外公，也就是我父亲大人现在退居二线在家，一有时间就喜欢霸占着电脑，在线玩一种叫“三打哈”的扑克牌游戏。这几天的阳光是真好，所以下午会抽出一小段时间，带团团到院子里的花园晒太阳。

说到这个电影呀，就和上一段的说话一样琐碎日常，但是电影里的光影自然是更加的柔和静谧，更何况还有海风一阵阵，吹过沙滩，吹过树梢，吹过屋顶，吹到云霄。片尾的吉他声真是好听，一指一弦拨弄在心上。不是适合太年轻的心看的电影，因为每个画面每句台词里都有时光的沉淀，让人感觉到朝中年朝老年这条路上步履不停地走着，虽平淡虽有遗憾，可也不是一件太坏的事情。

最近喜欢上阿部宽，另外推荐他的电视剧《不能结婚的男人》，在月子看完，几乎是边笑边看完的，暖暖的很窝心哦。

手写了月子日记，因为懒，想抄一直没有抄上来。谢谢亲爱的朋友们对我和团团的祝福。特别谢谢CLAIR，和小树，你们的生日祝福让我猛然间看到，很开心，有愉快的回忆涌上心头。CLAIR，哪天我们再走一遍我们上次走过的路，交大的校园还有那个有钢琴声的咖啡馆。

应大家要求,上照片啦:

团团刚出生第三天的样子:

团团出生第四天游泳的样子:

团团出生第18天,刚吃完奶的样子:

团团爸妈的婚纱照:

团团妈妈：

今天妈妈50大寿，二月初湖南的天气忽然变得像夏天，阳光普照，最高温度29度。亲朋好友云集，办了五六桌，好不热闹。大家都来看我的大肚子，也好不热闹。

已经进入38周了，虽然离预产期还有10多天，但已足月，随时可以生了。在家过着超级大熊猫的生活，连盛饭这样的事都不让插手，极其奢侈腐败，但身形也像大熊猫一样了，走起路来一摇一晃，睡个觉翻个身都有些困难了。到底是剖腹产呢还是顺产，是在娘家坐月子呢，还是去婆婆家坐月子成了家里备受争议的话题。我是准备排除万难，坚持剖了，没有别的，我害怕小孩从产道挣扎出来的这样一个过程，更多是心理上的恐惧吧。

愿一切顺利，届时天气最好也像今天一样，不冷也不热。

这个招呼，在心里已经打过很多次，以这个为标题的日记也在心里打过几次腹稿，但因为更新博客对于孕晚期的孕妇来说也是一件体力活，所以每每作罢。

可在这个周末的夜晚，因为偶然听到云影博客中的音乐，一下子被这干净的吉他和人声给击中，内心慢慢柔软，忽然想要记录下此刻，无论什么，而之前的腹稿也就只存于腹稿了。

昨晚看了自6月以来的第二张碟〈非诚勿扰〉，居然和看〈SEX AND THE CITY〉电影版时一样，再次随着情节和画面大哭大笑，自己和F都被吓坏。后来听说电影院里很多人听到葛优说小白那段都在笑，我真是不能理解，听到葛优在哽咽后说出小白自杀的理由时，我已经是无法控制地泪流成河了，而在看到他在北海道教堂里忏悔时，又捧腹大笑，看到笑笑从悬崖上跳下那一刻又止不住落泪。。。我身上的雌性激素明显分泌过多，据说分娩之后，身体的激素急剧下降，是产后抑郁证的直接原因。但这样的时段大概在往后回忆起来，会宛然失笑吧，如此奇妙的生命体验。

恩，2008年，不论是对个人，家国，世界来说都是一个多事之秋。那就简单以我个人为线索回顾一下吧：

07年12月24日，登记结婚。

08年2月，从深圳乘火车返湘参加弟弟的婚礼，过年，遇上罕见的雪灾，在冰冻山野里滞留的火车上度过了三天三夜，吃了三天方便面。

08年5月，从深圳返湘，举行婚礼，其后飞往北京办理一些证件，期间发生了四川大地震。

08年6月，公司组织泰国游，生平第一次坐降落伞，潜水（虽都是简易版），第一次看真人秀，买了多套品牌化妆品，护肤品（虽然至尽没有开封过）。其后，泰国不断发生武装冲突，直至年底。

08年7月，发现并证实怀孕，同时被判需卧床安胎，在家躺了整整三周，然后照常上下班。

08年8月，盛大的奥运会在北京如期举行，是日，我度过了最危险的孕早期。

08年9月，毒奶粉事件，金融危机等相应爆发，我所在的公司亦经历了纷纷扰扰的南中国区架构重组，身边多的是世间百态。

08年10月，周末上日语能力一级考冲刺班，肚子渐大，一节课也没有耽搁。

08年11月，胎儿满六个月，彩超，一切正常。

08年12月，参加日语能力一级考，单词和语法几乎完美，阅读出乎意料没有发挥好差强人意，听力完全瞎猜。之后在网上对答案，听力错太多，算分数应该是没有过。但总体感到满意，毕竟准备的时间很少。

                12月31日，与简夫妇，萝拉一起度过愉快的新年之夜，在新年的钟声敲响之前，我们回家睡觉。

08年1月，打包，准备回湘过年，2月分娩，休息几个月再回深圳，搬新家。

最近还有一件大事，就是我终于开始上淘宝网上购物了，与时俱进了，现在的状态正处于狂热中，一星期不到已经成功交易约15件。

好了，侃侃这首〈寂寞的夜和谁说话〉真好听。大家都听听吧：http://xiaoxiao.cc/...le/2007326131435518.wma

一个人在家，敲了些字，然后删掉，觉得没啥非写不可的内容。圣诞连着4天假期，因为肚子大了不方便做旅行，有些遗憾。平安夜是结婚周末纪念日，一起买礼物买到深夜。然后就在家收拾东西，准备下月回湘过年加生产。

回想起有趣的一件事，是前些日在部门非正式会议上，自己宣称现在是个性很强的人，说出之后越想越觉得开心，终于是内心强悍了很多，也确实有很多事很多人都可以不再在意或患得患失，关注点非常明确，对自己思维和意志有相对独立坚韧的控制力。

在收拾东西的时候，也发现原来买了很多廉价的衣物鞋子或是花哨“奇怪”的衣物现在统统都被我仍了，只有真正的质量好和符合自己气质的留了下来，筛选的时候仿佛在目睹一个心理成长的过程。花花世界，哪怕看上去再怎么美或是自己再怎么想像别人一样那样拥有的东西，到最后会发现，不属于你的留在身边只是累赘，而去追寻的本身就已经劳命伤财。那一堆被丢弃的旧物加在一起其实价值不菲，更何况曾经在它们身上花费的那些时间和精力，完全可以抵得上买一些价格昂贵但质量上乘，又是自己真正需要的东西，这样才是给自己增值。

所谓控制力。如果在二十出头就能有现在的领悟的话，那么28一定是所得更多吧。但是却不能这么想，因为岁月是一条河流，我们不能往回逆行，只能顺着往前走，因为经历过，所以不要再错过前方的风景。惟有心理默默感激，它的给予，就像圣诞老人的礼物。

从现在开始倒计时了，还剩下20个工作日，就可以开始休假了。 而这期间还有圣诞节的两天假期，元旦的三天假期，元旦前一天的EARLY LEAVE。所以就算再怎么急性子，也要耐心起来了。

深圳现在是25度，这两日时而感觉像夏天，让我颇有些恼怒。可能是因为脂肪太厚的原故，只贪恋19度。 每增长一度和低一度都是有差别的。这就是孕妇的敏锐吧，包括这一天空气的能见度，云层的模样，电视，网络，报纸的每一个头条新闻，我都知道。我甚至还清楚陈水扁，伊能静，李嘉欣的八卦新闻，我也能说出今天的美股是涨是跌，总之，对周围的一切都敏锐极了。当然最敏锐的是感受肚子里小孩的胎动。

很久很久没有看过碟，前天从老大那里借来SEX AND THE CITY的电影版看完。没想到自己的情绪那么激烈，又是哭又是笑，弄得坐一旁得F手足无措，只有紧紧握着我的手，陪笑加递纸巾。在看到CARRIE拿鲜花猛砸MR.BIG的时候，我几乎痛哭起来，而看到她在下雪的新年夜穿过一条条街巷与好朋友会合拥抱时又开心地不得了。按理说情绪不至于这样随着剧情起伏跌宕，但正如我上次所说，现在感觉眼泪格外的浅，情绪这层纱幔也格外地薄，我不得不说这有很大一部分原因是我由于现在生理状态所决定的。怀孕的时候，感觉自己更像一个小孩，一个大BABY, 以致于对不久的将来要照顾一个小BABY感到或多或少的困扰。真是复杂的情绪呀，几分甜蜜，几分不安，几分期待，几分忐忑，都体现在每一分的敏感上。

深圳的冬日直接越过深秋而来，又或者说秋天已经将冬日包容。总之，十二月的降临总体来说让我感到欣喜。因为距离分娩的日子越来越近了。

谢谢TANG,LONG,还有薄，你们的留言让我觉得自己还是原来那个自己，没有老一分，也没有变一分，还是那个女孩，那个和LONG在电话里说话流泪，在深夜看到薄的短信微笑，还有和TANG在公园的湖边散步的女孩。这种感觉就像现在阳光，金色，温暖。

最近眼泪格外地浅，像一层透明的水帘，随时要掉下来。有时候是幸福，有时候是悲伤。怀孕以来，和朋友们联络地逾发稀少，和每天接触的同事倒越来越近。有一次我们四个女人在开正经的部门会议，结果半途中先从老大那里开始，讲起各自家庭的一些生活细节问题，聊到忘我的情真意切，个个眼眶湿润。我们经常一起开非正式会议，议题不是婆媳关系，就是夫妻相处，孩子教育，以及仍在拍拖的MISS WU的婚姻大事。虽然经常是我们三个已婚兼妈妈准妈妈一起劝说MISS WU要赶紧嫁人结婚，要理性要果断，而另一方面，又是MISS WU以局外人的身份聆听开导我们几个在婚姻围城里的困扰。

每个家庭, 乃至每种生活状态都有各自的烦忧和美好。无非是美好多一点，还是烦忧多一点。大多数的时候，我们习惯将美好的一面示人，而另一面要不自己学会解决，要不因为某种不能割舍的原因忍耐。大体的幸福，要看个人的智慧加运气。最最关键是无论如何都要内心坦诚，勇感，THINK POSITIVE.