• 八月中旬

    2007-08-13

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    时光飞逝,在深圳已经一个多月。

    周末和F一起扫街,找房子,租房子和买房子都要看。朋友都笑我们,在深圳房价最高的时候想到买房。作为这样普通的工薪阶层,别提有多辛苦。然活着,根据M定律,应当要满足最基本的需求,栖居之所以及食物。一般的红尘生活就是如此。而我选择一般的红尘生活。毕业工作结婚生子变老死去,不会漏掉哪个环节。这就是我的红尘之爱。若没有大爱,则一生便充满这样卑微又刻骨铭心的红尘之爱。

    工作已经递交辞职信,行政经理很NICE,笑容温煦如旧。毕竟是看多了人来人往。上司还没有回信,她想必也很淡然。这就是经历和年龄赐予的财富,不管是大风浪还是小波澜,至少懂得要平静温煦对人,即使是陌生人。记得《关于我母亲的一切》里,那个沧桑满面的舞台剧演员,她的著名台词就是,我一直仰仗陌生人的善意过活。辛酸的浪漫,属于人类这一特殊动物。

    忽然是觉得自己应该要多笑,因为没准哪个陌生人就因为你这笑容而感动并受益。就像这段时间以来,从面试我的那些女经理们那里获得的温暖和鼓励。

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    刚刚确定,S已经在香港买好了雷光夏演唱会的票,等着我过去了,真是太高兴了,一次9月的小旅行,有老朋友,音乐会,还有未曾谋面的城市。多么另人期待。当前的小烦小恼小忧小愁,都可以跳跃过去了,呵呵。

     

  • 辞呈

    2007-08-10

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    写好了中英文两份书面辞呈,只等今天一大早先把中文的递交给深圳的行政经理,另一份以邮件方式发送给明天英国旅行归来的上司。结果没想到行政经理今天休假。于是就忍着又消磨一天。实在不好意思,如果不给钱也没关系的。

    消磨时间的办法就是看BLOG上的链接了,然后链接再链接这样子。透过BLOG看世界,BLOG产生后,就好象是最开始的QQ产生,天涯社区产生,MSN产生一样改变了我的生活。我还记得初上网那年是大二,2000年初的样子吧,19岁满20岁未到。从此世界就改变了。

    直到现在,我发觉再也未曾回到过19岁以前那样的专心投入的阅读世界。一方面纵然是不可返复的专注青春,另一方面也不能不说是自己“凝”力之弱。但每每透过网络一窥别人的生活,我仍是不由地被那些仍然沉浸在大量阅读世界中的人所吸引。我懂得,那是我要的幸福。

    所以我希望以后在工作之余,能够更多投入到学习,阅读,写字。因为这是让自己幸福的方式。

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    香港台风,办公室关闭,深圳亦漫天乌云, 大家都沉默等候下班.说实话,对从没有见过的台风面目居然有几分期待啊. 好久没有音乐,想到找来一首<秋蝉>由稚气未脱的童声唱来,更增添几分纯真可人.春走了夏也去秋渐浓.春去冬来,美景不再,莫叫好春逝匆匆. 这便是民谣的时光感怀,好不动人.

    清冽,你说的对,其实最主要是自己越来越清晰,更懂得了一些活着真相,于是就明朗了很多.但还是做的很不够,你一直是我学习的榜样呢. 到哪一天,我敢说,小陶对生活这玩艺儿已经有把握了呢,到那个时候,一定会告诉你,相信不会太远. 

  • 八月

    2007-08-03

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    八月是一个饱满的名词,念上去的时候,就好象阳光落在盛着露水的大片荷叶上。

    其实现在一切都还不错,就像薄说的干净自然的生活。比如说,现在的工作不用加班,薪水也还算不错,直属上司常驻香港,是一个每年都要带小孩出国旅行的优雅女士,亦是那种笑起来和煦,实则犀利的女子。而我终究还是在这个礼拜心情低落,多少由于那份花费了一定的心思却落空的工作,看来我受到的挫折还是太少了。

    所谓入世,记得曾向JANE请教如何脸皮厚起来,可以无所谓无所惧,FUN AND FEARLESS. 她说要打落牙齿吞下去,才能无齿。而我似乎总是无法变得这样,我有一种无法摆脱深入骨髓的认真严肃,这个可以参见匡匡最近的一篇文章,她所说的那个认真,跟自己抵死过不去,我能理解,是的,是自己想杀死消灭也不能的。

    于是,就会沉重。于是就会担忧。于是就会一遍又一遍这质问身边最亲密的人,你爱不爱我。

    所以我最渴望的梦幻是“飞”。

     

  • 小总结

    2007-08-02

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    上班一个多礼拜了。期间也有努力争取过另一份"可能更好"的工作, 当提交一份英文报告,得到"Excellent"的评价时,我真得好高兴,感觉到自信满满,觉得什么都可以搞定,“自己果然很厉害呢”这样卡通式的积极乐观。而后第三次面试,做英文PRESENTATION,我好紧张,我自己都能感觉到的口干舌躁,手足无措,底下坐着好多领导,我表现得糟糕透了(当时就这么觉得),但还是很努力地表演,THE SHOW MUST GO ON,是这样地鼓励着自己的,那么领导的笑容们真得很和煦,我必须这么说,我想,要是我也有这样的魅力那该是多好呢,对陌生人能露出那样像春天般温暖的笑容,而说话又是那么凌厉,一个单词的拼写错误也不放过。后来,从深圳那座最高的大厦里出来,我的心情灰暗透顶,可以泪出来,那时候就沮丧自卑到不行,“自己简直一无是处,真是没用,那些梦想怎么办呢”就是这样要跳楼撞车的自卑自恨。

    就是这样,那样一份饱满厚实,无坚不催的自信,我总是还没有获得。尽管很多时候,我是很相信自己的,比如受到表扬时候。但很多时候我是完全没有自信的,比如遇到挫折的时候。有和我一起经历过少年时代的朋友说,你总是这样,从来不用自己经历过的,被很多人羡慕的经历来肯定自己,你总是需要别人的肯定而产生自信,你总是深深埋怨自己。是的,那些经历算什么呀,小学换5个学校,伦敦搬5次家的经历算什么呀,我还是这副鬼样子,我所有的忧虑都来自未来,对未来的不确定,对自己的不信任而产生的“缺乏安全”感。这是我的毛病呀。

    我跟F说,我一定要好好学习,我要锻炼成无坚不催的利器和技能,这样就可以立于“不败之地”了,我的意思是说,这样我就安全了,他说其实不是这样的,我的问题是在于我的心理,而不单单是技能。他说我入世太浅了,我该学会的是怎样去应付一种局面。是的。我想是的。我不要再这样反反复复的自信自卑,骄傲沮丧了。

     

     

  • 兰波啊今夜我想念你

    2007-06-23

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    看了我链接上某“妖女”的“西游记”,足足一小时,忽然觉得我这两年活得真是太×××浮躁了。就像×××的北京朝阳路修了一年的路,上海江苏路修了一年的地铁一样。真想骂脏话。

    人家安静地骂脏话不经意间还记得兰波:when will you take me to the harbour.

    ×××唧唧歪歪,找工作辞职搬城市谈恋爱小旅行找工作辞职搬城市谈恋爱大旅行结婚生子买房买车买保险养老,唧唧歪歪,去死。